本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.06.23 

 

Q:老婆白天在外商公司上班,晚上兼差做翻譯,回到家經常就直接鑽進書房翻譯,剛開始我很支持她,自己在客廳看電視或玩線上遊戲,但最近她案子愈接愈多,連假日也很少一起出門,在家就是夜以繼日翻譯或躲在房間裡看書,兩人一個禮拜幾乎講不到十句話,有時看她在休息想找她聊聊,她竟說想安靜聽聽音樂要我不要打擾。碰壁了幾次,讓我覺得要跟她講講話簡直比跟名醫約診還難。最近爭吵愈來愈多,她問我為什麼不能正常一點?這句話我也想問她。既然她這麼愛獨處,當初又何必結婚? 

A:在婚姻中常出現各式各樣因雙方差異而產生的碰撞和衝突,有時來自生活習慣、認知和情緒表達上的歧異,有些差異則在於心理需求重點的不同。大部分的人都知道人有親密(被愛與歸屬感)的需求,卻較少關注其實人也獨處的需求。有的人就是很害怕獨處會盡量逃避,有的人則喜好多一些獨處的時間,這和性別沒有太大的關聯,但獨處的偏好程度確實因人而異。

許多有關獨處的研究發現其確實有助於靈性、智能及創造力和自我恢復。獨處可以讓人調整情緒和靜下來思考一些事,喜歡獨處的人不表示他很孤獨或孤癖,只是他們很樂在其中。看起來你的另一半很享受獨處,表示她在那樣的時光中很愉悅,她喜歡獨處或做些自己有興趣的事並不表示她不愛你。我說明獨處的好處,絕不表示想要和伴侶多些親密的互動是不正常的,而是如果我們一直期待對方改變,是會越來越不快樂的,一旦不如己意,很容易變成指責,反而會讓對方想離得更遠。

獨處和親密都可以增加幸福感,兩者在婚姻生活中也都不可缺,麻煩的是該如何讓喜歡獨處的另一半願意離開他快樂的小宇宙,多參與一些共同活動和分享?或許她的行為令你感到被忽略或好像自己不是那麼被愛,若是更能體諒彼此的差異,試著先調整轉換自己的想法和心情再溝通,或許更容易找到皆大歡喜的生活型態。

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張璇的兩性作品:
愛情趴趴走   (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷   (商周‧2007)
我喜歡你喜歡我    (布克‧2007)

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