本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.03.24 

Q:老婆常說我對她沒有她對我好,或是說我對其他人比較好。之前我送自己家人一些小禮,她便怨怪我對媽媽和姊姊比對她好;前陣子過年我們出國玩,她又一路抱怨我哪些地方做得不夠,比如對她不夠大方等等,讓我覺得好累好煩。

她不斷要我付出更多關心和金錢在她身上,但她這樣處處愛比較又愛吵的個性讓我更不想靠近她。我對妻子沒有太多要求,她卻正好相反,講出我的想法只會換來更多的咆哮,這讓我壓力很大,該怎麼跟她溝通?

 

A:美國婚姻專家格特曼(John Gottman)提出親密關係的四大殺手:批評(Criticism)、輕蔑(Contempt)、防衛(Defensiveness)、築墻(Stonewalling)。這四者對婚姻造成的傷害極深,常因此累積許多負面情緒,使關係凍結或更加惡化。以前我也曾在回答其他讀者的提問中談過「據理力爭」和「堅持自己是對的」是關係的慢性毒藥。她的比較和抱怨不斷在發出同樣的訊息,希望你更愛她、重視她,但方式令你反感,所以將你推離得更遠。可是如果你只是努力解釋自己並沒有不愛她,或一直講道理想讓妻子瞭解怪罪和情緒化批評會造成反效果,反而會讓妻子覺得你的意思是你才是對的,而她是錯的,如此只會使彼此又陷入爭辯或冷戰。

雖然心中對另一半有不少怨懟,可是我也感覺到你們很渴望親密。夫妻之間互相責怪模式和一方要求一方退縮模式很常見,只要多花些時間心力檢視彼此的溝通模式,學習新的溝通方式和自我提醒,便可以做好婚姻衝突管理,減少在舊模式中的不斷互相傷害。

建議你先從自己開始,關注個人面對衝突時的反應,想想過去自己退縮、不想回應的態度,是不是也令對方感到被批評和否定。很多時候,一方的反應表面看起來是退讓、容忍,肢體語言卻充滿了輕蔑和忽視。先練習不說理或逃開,讓對方感到真正被聆聽,才能發展更具建設性的溝通。簡單一點說,就是先談情再說理,如果雙方可以慢慢擺脫互相指責或理直氣壯,學習即使意見分歧但讓對方感受到願意共同解決問題、重視這段關係,便有機會打破僵局和舊模式。衷心祝福兩位!

 

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

 

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