本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2013.03.10

Q:岳父是單親爸爸,離婚近20年並沒有再娶,老婆是他的獨生女,婚後才發現岳父和我老婆的關係好像太黏,讓我不太舒服。因為住得很近,老婆每天下班都會先回岳父家吃飯,順便幫忙整理家務,如果我早下班,她也希望我可以陪她一起去,但每次去岳父都只抓著女兒講話,把我晾在一旁,讓我覺得老婆好像有兩個老公。我說岳父身體健朗,她可以不必天天去;老婆卻說老爸剛退休很孤單,不去對他未免太殘忍。她和岳父的關係這樣正常嗎?

 

A:為父者本就愛女心切,加上其父又身兼母職,又獨力撫養女兒長大,雙方互動必然更緊密,但看得出妻子也非常在乎你,也想緩和你和父親之間的緊張關係。就跟那些處在婆媳問題中不堪其擾的「夾心男」一般,夾在你們中間,不免左右為難,只是他們都還需要一些時間適應家庭結構的轉換。在此我想稍微說明一下家族治療理論中的「親職化」和「自我分化」兩個觀念,或許你們可以從中找出更多值得討論和努力的方向。

離婚家庭和其他單親家庭中,因父母某一方角色的失功能,很容易出現「親職化小孩,所謂「親職化」,即由子女去扮演雙親中那位失功能父母的角色。子女可能受依親父母影響,對自己該負的責任有過多的要求,不知不覺將依親父母的需要擺在自己的需要前面,不然容易自責,也很難將自己和所依隨的父母情緒分開。而「自我分化」觀念的重點則在於「心理界線」,也就是成年後不只是人身離開原生家庭,心理上也要能與父母分開,成為真正身心獨立、有自主性的個體。華人子女在追求個體化的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」兩方的拉扯,此在單親家庭子女身上尤其明顯。若能更多去理解這些她沒有說出來的內心掙扎和拉扯,或許更能幫助她慢慢擺脫這樣的角色包袱,學習在心理上自我分化得更好,也就是不再把照顧父親生活和情感需要的所有責任全都攬在自己身上。不管是不是單親家庭的子女都是一樣,已婚後不是要棄父母於不顧,只是得慢慢放開對彼此的依賴、改變原本過於黏密的關係模式。比較難的是,她得先過得了她自己這一關。

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