本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2012.07.15  

Q:和老公還在交往時,他就習慣週五晚上和朋友出去喝酒,婚後發現他酒癮愈來愈嚴重,一週有好幾天都喝到天亮才回家,因為「抓兔子」,身上都會弄得很髒很臭,我常要幫他善後,早上還要幫他準備頭痛藥。為了這件事,我幾次離家出走,但他總是會用各種哀兵計來請求我原諒、勸我回家。沒喝酒的他對我真的很好,要他戒酒他卻說這是他唯一的消遣,並沒有找美眉做什麼對不起我的事,只是喜歡和朋友一起喝酒聊天。明明不喜歡他這些行為,很想離開他卻又走不出這段關係,為什麼會這樣?

A:妳的描述讓我想起曾經有一個心理學研究發現,許多酗酒者的妻子也會有些類似酗酒的心理、情緒、精神狀況或行為,後來慢慢發展出一種「共依附」的說法。

在一些功能較不健全的家庭中,某些成員必須負擔較多的照顧責任,扮演照顧者和給予者的角色,長期下來,與某個失功能或較不負責任的家人形成一種共生的關係,最後會變成以他人為重而失去自我。另一種情況是,當一個人遇到某些創傷或失落經驗時,真實自我因一時難以承受或不知如何處理傷痛,便會轉由假我和共依附的自我來處理。「共依附」是一種較不健康的互動型態,在戀人和伴侶關係中很常見,有些人談戀愛就是很容易完全以對方為主,一次次被傷害還是離不開對方,形成一種上癮且不能自拔的生存狀態,無法做自己的主宰。也有人稱之為「成人化兒童徵狀(adult-child syndrome)」。

這樣的人容易感到空虛,因此會拿本身以外的人事物來填滿空虛,會不斷想要給予和照顧對方,受到對方的肯定和需要才能感到自己的價值,也因為覺得自己犧牲了很多,如果對方忽視自己的付出,心裡就容易感到不平衡。

所以很多時候看起來好像是愛得很犧牲奉獻,其實這樣的愛也是一種「想不斷給予」的上癮行為。更多去認清較不健康的部分和找回真實的自己,或許這種共生關係就會有所轉變。

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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