本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2011.10.30 

Q:結婚3年,之前只有過年春節前才會出現焦慮不安的症狀,吃點助眠劑就能入睡,這兩年的假日和老公一起回婆家次數變多,今年只要一到要回婆家的前一晚,我就會失眠、緊張。老公是個孝順的人,有幾次跟他說我工作有點累,假日想好好休息不太想去婆家,他卻說一個月才去一、兩次不算多,還怪我為什麼不願意去看望他的父母,當然他也不會覺得他母親囉嗦愛抱怨,父親又會過問我們很多事情……,每次回來我都很累,實在受不了。我不希望兩人常為了這件事爭吵,也不忍看他夾在中間為難。我想減少回婆家的次數,但怎麼做才不會影響到夫妻感情?

A:婆、媳、子的三人舞不好跳,牽扯到複雜的三角關係,如果公公或其他姻親加進來更麻煩。雖說進了門就是一家人,不管怎麼說,媳婦仍是一個「加入者」,需要重新適應另一半習以為常的一切,而且婆媳是姻親,母子是血親,關係當然不同。但他也有兼顧生命中兩個重要女人的壓力,若不能同理彼此的壓力和尋求共識,想法上就沒有交集,比較配合的一方自然會覺得壓抑和委屈。

婆媳之間,不一定是爭寵或爭權,要創造出新的婆媳子關係,先生最好先學習「分化」,也就是將責任和心思的重心從原生家庭轉換到自己的小家庭,不是撇棄不顧,而是重視的比例要做好分配;現代婆婆則要練習「放手」,不能因為不安全感強烈而用不孝或忘恩負義等罪惡感來控制兒子。近年到精神科、身心科求診的婆婆愈來愈多,早年台灣女性容易用犧牲奉獻來換取尊敬,現在又要面對新世代養尊處優、愛擺臉色的媳婦。我們應該多去理解婆婆希望被兒與媳惦記的期待,也將自己的情緒和為什麼希望減少回婆家次數的想法重新整理清楚,好好讓另一半理解。妳也要多去聆聽他的壓力,或許下一次溝通,就比較容易達成共識,也能找到如何不必常回去又能讓婆婆開心的方法囉!

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