本文摘錄自《原來愛情不必這麼傷》張璇著 

感情生活如果像一灘死水就糟了,只要有一方被動、缺乏熱情,它便「活」不起來......

 

 

不知道兩性關係中,最困擾你的是哪個問題──想知道該怎樣才交得到男女朋友?愛總是說不出口?因性別差異無法進入對方的內心世界?和另一半越來越難以溝通?愛情如何能歷久彌新?哪些方法可以讓對方一直很愛我?……

縱然有不少疑惑,大部分的人並不想聽太多大道理,只關切那些可以讓自己更有異性緣、像個強力磁鐵般長保性魅力的方法,但那顆想引人喜愛、傾慕的心,卻從來沒有認真努力過。

 

「覺得幸福越來越遙遠……」這是近幾年我常聽到的一種想法。大部分的人都尋找過,但因遍尋不著,或找到了又失去,便開始覺得遙不可及。

 

曾經聽過一個笑話──一名男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡?」她回答:「那是幻想小說,請到右邊第三排櫃子去找。」男子又問:「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡?」
女職員回答:「那是武俠小說,請到左邊第一排櫃子找!」
愈來愈多人不相信愛情,也認為幸福的婚姻就像天方夜譚,不可能存在。就算有大大小小的問題,也都會退一步想:只要沒鬧到非離婚不可,都還算差強人意。

「現在,只要我家老頭按時把錢匯到戶頭,讓我和小孩子有錢用,就可以了。」不少台商婦人這樣說。

 

甚至有不少已婚女性,常安慰那些喜歡數落埋怨自己有個錢賺太少、不做家事、有一大堆壞習慣老公的女人:「哎呀!只要妳老公沒在外面亂搞、沒有暴力傾向就算不錯啦!」

 

到底是怎麼一回事?為什麼大家的婚姻標準到後來會「退而求其次」到只要護住「基本盤」就夠了?連男人們也認為:「只要兩個人能勉強生活下去,一起把孩子養大就好,沒什麼感情也無所謂。」

 

無怪乎未婚男女同居的比例越來越高。既然結婚不一定要生小孩,生了小孩也不一定要有感情,婚姻到底還有什麼意義?

 

也許是故事聽多,自己也稍有一點閱歷了,突然有種很深的體會──與其不斷在不同的身心間「旅行」,不如真心定著在一位可以共同經營「活水」關係的伴侶身上。

有人卻說:「剛開始也都是這樣想的啊!後來遇到一些阻礙和麻煩,就懶得再好好找了。」

 

其實,戀愛是沒有速成班的,剛開始是化學作用,由荷爾蒙掌控,到後來是溝通技巧和情緒管理技巧的磨鍊,若是進入婚姻階段,難度更高,需要通過耐力和包容力的考驗。既然婚姻是拿自己的幸福和生命去搏,還有什麼比它更值得花上時間去經營、養護!

 

「我太太覺得我在婚後對她比婚前談戀愛的時候還好。」一位男士這樣說。「我告訴她,如果知道一部車要用上好幾十年,一定會好好保養、珍惜它的。」

 

不知為什麼,男人老是喜歡拿車子跟女人做比較。不管怎麼說,車子要保養,「關係」更需要。感情生活如果像一灘死水就糟了,只要有一方被動,缺乏熱情,它便「活」不起來,所以沒有人可以偷懶,也沒有誰應該等待。看過那種污污濁濁的魚缸嗎?不但死氣沉沉,還散發出濃濃臭味。

 

有沒有殷勤幫愛情的魚缸換水,真的差異極大。有次看一篇文章,孫越提到他和妻子這幾十年來感情一直很好,主要的保養之道,就是他和妻子不管再忙、再累,總會在就寢之前講講話,交換當天的心情,彼此勸慰、鼓勵。感情好得不得了的李濤夫婦也是,他們常在睡前討論當晚talk show中雙方或來賓的表現,給彼此一些建議,有時一談就是兩、三個小時,那不是例行公事,而是兩個人最珍惜、也是最親近的時刻。

的確,少了分享和談心,感情是不可能流動的。兩人都必須願意敞開心,表達內在的需要,把感覺說出來,即使是以吵架方式溝通,也比那種幾十年的相敬如賓來得更能讓這缸子水充滿活力和生機。

 

與其哀怨另一半不懂得取悅自己、缺乏浪漫情調,不如轉守為攻,主動把「談情說愛」當成遊戲和樂趣,持續活化關係裡的律動因子……若能一直不斷有交流,不時有不同方式的親密互動,愛情魚缸裡的水,自然常保「鮮活」和「有氧」。

 

知道什麼時候該換水,懂得不斷活化關係的愛侶們,不會覺得幸福很遙遠,因為它──就存在於他們那時時清淨、時時如新、充滿活潑生命力的魚缸中。

本文摘錄自《原來愛情不必這麼傷》張璇著‧請尊重智慧財產權 (轉貼or引用請先告知詢問,謝謝~)

 

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