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 (圖/桑德)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.19

即使清楚感覺到自己的身心和靈魂都正在銷蝕中,愛情上癮症患者還是寧願選擇被「越痛苦的愛情越浪漫」的信念催眠和制約;在一段不平等、無法做自己的制約關係中被「凌遲」著....

是否經歷過一段像被施了魔咒般,為對方神魂顛倒甚至完全迷失自我的關係?或最近回想起來,才猛然驚覺曾被喜歡的人折磨惡待到不成人形?還是正處於一段「身旁的每個人都說他是個不折不扣的壞男人,你可以找到更好的」關係中?如果答案是肯定的,你可能曾經或正在經歷感情上的制約效應。

 1. 關係中的制約效應

「感情制約論」,對許多人來說並不陌生,它不時會出現在國內外的把妹教戰手冊中;強調只要持續、規律地重複同一個行為一段時間,比如連續數週在每天的同一時間打電話或傳簡訊給喜歡的女孩,漸漸讓對方產生依賴和期待,再突然中斷之前持續進行的熱情行為,女方便會感到失落和煎熬,藉此增強對方對自己的好感……。

這一類的小把戲許多男人都用過,以前就有個男生在每天的下班時間固定用手機傳情,見我的反應不如預期,某一天突然惱羞成怒:「妳現在嫌我煩,哪天我不再繼續天天對妳噓寒問暖,就會開始想念我了。」也許是因為讀過不少心理理論,早已打過制約的預防針,也可能由於一開始就沒有想和對方有進一步發展,以致這種無謂的拉鋸和「喊話」對我來說並沒有太大的意義。雖然總認為這一類的刻意技倆,在複雜的愛情競技場上不見得管用,身邊卻有一群為愛癡狂的朋友正飽受其苦,在制約的泥淖中難以自拔,Cindy就是其中之一。

2.制約是掌控不是真愛

「跟他一直維持著『友達以上、戀人未滿』的關係;每天都有講不完的話題。晚上才剛一起吃過飯,回到家又繼續聊,電腦敲累了就改講電話。他開車回家的路上也常打電話給我,一路聊到他到家。我知道再這樣下去會很難收拾,也曾經告訴他並不想只當他的紅粉知己……」有一天Cindy不小心說溜嘴,告訴我她和一個有婦之夫已經曖昧了快兩年,幾度想斷卻又割捨不了。

「攤牌後,他真的有一、兩週沒跟我聯絡,我試著封鎖他的MSN和FB,一陣子後又忍不住打開,熱絡一段時間之後又很想躲開……這樣的模式不知重複了多少次,只要他一找我、關心我,我就很難招架得住,即使身邊也有其他對我很好的男生,還是沒有辦法忘了他。」

不可否認,像Cindy這樣不能堅持到底,離不開那個男人的溫言軟語和關愛,是被他的柔情「制約」了。如果你正被追求者或曖昧對象制約,一聽到那個人的聲音就會四肢無力、馬上破功,很可能存在你們之間的只是習慣和需要;如果自己常不自覺的靠制約擄獲人心,也許對方也只是一時被你的溫柔和捉摸不定的迷濛感給套住了,而不是真的愛上你。

3.別被錯誤的關係困住

這也可以解釋為什麼總是有些女孩總會愛上已婚熟男,或離不開壞男人;其實許多人對一段該結束的感情難以放手,常常是因為被對方的某個特質或彼此間的某些模式制約,而產生制約反應。最常見的情況,就是愛對方較多和較患得患失的一方,一直壓抑自己的感受,擔心只要一說出真心話、表達一些內心的需要或期待,對方就會消失或離開。

即使明知對方劈腿或一再讓自己痛苦、傷心,還是敢怒而不敢言,只因不希望聽到自己所愛的人說出:「如果受不了,可以離開。」之類的話。曾聽過不少癡情女和純情男無奈又哀怨地哭訴他們的恐懼,「他如果說了那些話,不管是不是賭氣,就真的可能會那樣做。」所以不只是「短暫的柔情」或「投其所好」令人留戀,「威脅」和「依賴」也常使戀人們泥足深陷、長期受困。

這讓我想到溫水煮青蛙的研究;科學家把兩隻青蛙的其中一隻先丟進裝有滾燙熱水的鍋子中,青蛙立刻跳了出來;他又將另一隻丟進裝冷水的鍋子慢慢加熱,剛開始青蛙沒什麼反應,繼續加熱也還是無動於衷,直至被沸水燙熟都沒有離開那個鍋子。

即使清楚感覺到自己的身心和靈魂都正在銷蝕中,愛情上癮症患者還是寧願選擇被「愈痛苦的愛情愈浪漫」的信念催眠和制約;在一段不平等、無法做自己的制約關係中被「凌遲」著,即使聽見有個聲音一直在說:「那不是真愛!」仍不願從燒著滾水的鍋子中跳出來,帶著隱隱的疼痛,喃喃說著:「其實一開始並不是這樣的……。」如果這是你的情況,請快點醒來、離開;如果不是不願,只是不知該怎麼出來,可以尋求協助,但是要快,趁著被煮熟之前……

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄‧轉貼or引用請先告知詢問,謝謝~

 

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  • momo
  • 以前在掌控的關係中時,他的緊迫盯人,我還誤以為"他好關心我","他不能沒有我"...*.* 還好在被煮熟前 醒過來了!