☆力美恩心理健康事務所公告☆
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本文另發表於【自由時報兩性異言堂】版

最近讀完一篇有關「分手」的分析研究後,突然明白為什麼有些婚戀預測可以非常準確。這篇分手研究發現雙方的「親密程度」、「交往的時間長短」和「再找其他伴侶的容易度」三項因素可以預測分手後情緒痛苦的強度和持續時間。
也就是說,兩人愈親密、交往時間愈長,且愈不易再找到其他合適伴侶,當事人在分手之後的痛苦情緒也就會愈強,痛苦持續的時間也愈長。

愛情專家們同時也發現,關係的穩定與否和「高滿意度」、「低其他選擇」及「高投資」三者密切相關。負面的文章或新聞報導大家已看了不少,這次寫個關係細水長流的指標提供朋友們參考:

<指標1>高滿意度 彼此契合難分捨

「高滿意度」指的是兩人之間無論在個性上、價值觀上、興趣方面或親密關係上都很契合,就算不是十全十美,但整體評估的感覺相當不錯,尤其是指相處上的默契和自在感。不用我說,大家都知道許多情侶幾度離合、難分難捨都是卡在性趣相投,因為這方面喜好上的契合而難以理性分手;甚至有個朋友在事隔多年之後告訴我:「奇怪,其實我跟他除了性方面很合之外,其他都不合,不知怎會歹戲拖棚拖那麼久?」但真要你儂我儂天長地久,當然還需要更多其他親密交集和生活方面的調和。

通常隨著交往時間的增長,情侶雙方對感情的滿意程度會不斷增加,因已花耗大量時間約會彼此了解,生活上也已產生某種程度交集和互相依賴習慣。無論如何,對彼此關係的「高滿意度」算是一綜合性的指標,也是許多恩愛伴侶如膠似漆的重要因素。

<指標2>低其他選擇 他人難以取代替換

情侶之間對彼此合適度的想法,會受到對方是否很容易被取代的影響。「低其他選擇」也包含關係的排他性;如果一對戀人認為對方無論外在條件〈例如外貌、學歷或經濟能力等〉,或是內在個性涵養都是獨一無二、無可取代的,也認定萬一分手將難再找到如此夢寐以求的情人……,這會對關係的穩定性產生極大的助益。但另一方面,受這部份影響的男女不少,這種情況特別容易出現在比較缺乏自信的人身上。他們會因為害怕再也找不到條件優的異性而不願面對兩人之間的問題,也可能是因為個人的戀愛經驗不多或身邊一直沒有類似的競爭者或吸引者,所以不想和並不真的合適的戀人分手。

比較理想的狀況是,你們是真的了解彼此的共同點與差異,也在許多觀念上有共識。我所認識的許多愛到深處無怨尤、羨煞旁人的神仙眷侶,都不是因為害怕再也找不到其他條件不錯的對象或缺乏自信而離不開對方,而是因為雙方已協調磨合多時,並已臻達相處最佳狀態,互視對方為不可被其他人取代的生命伴侶。

<指標3>高投資 對彼此不輕言放棄

雖然提到投資會立刻讓人想到報酬率,愛情扯到經濟學也有點煞風景;卻已有越來越多的研究證實人們付出感情會期待一定程度的回報是個常態。所謂的「高投資」,是指隨著交往時間的增長,對該段感情的投資意願和投資量增加。這也呼應了前文所說的,為什麼戀人交往時間的長短,會對分手後的調適問題產生鉅大的影響。

一般而言,若在對方身上投資了大量的感情、時間和金錢,便會期許自己和「投資標的」感情能長長久久,並希望這投資個標的也投予相對或說作等值的付出(玩咖當然就不會在真情和時間金錢上作高成本的投資)。而隨著各方面投資成本的不斷加增,投資者對承諾的要求也會加增,交往時間愈長,對更明確或更進一步的許諾和共同的計畫的期待也會愈高。情場玩家們都知道,如果不想背負承諾後的責任壓力,聰明的做法就是不要讓交往對象投資過度、感情涉入太深。反過來說,雙方在感情上若都義無反顧且不惜血本做出高投資,遇到難題時自然就不易輕言放棄,也做好長期抗戰的準備。

究竟你和他的關係是否能禁得起時間的考驗、未來是否看好?不妨依這3個指標再作一次評估囉!

 

(本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版,請尊重智慧財產權,轉貼/引用請註明出處及作者,謝謝~)

 

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留言列表 (5)

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  • 小時
  • 高投資有時會有認知上的差異
    可能自己覺得已經什麼都給對方了
    也完全為對方著想
    可是對方可能會覺得那些根本沒有什麼
    產生這樣的差異如果分手
    容易因一方覺得不甘心而發生問題
    所以我想高投資應該可以配合彼此的條件背景來思考^^
  • 謝謝小時的補充。即使我們的付出對方並不見得全然認同,但就像文末所提到的,如果他/她本身也作出了"非常高"的感情投資,遇到考驗時或許比較不容易輕言放棄囉:))。

    諮商心理師 張璇 於 2010/03/10 01:57 回覆

  • suwarren
  • 看了看~好像真的是這樣耶!
    又有點想多一點~高加索!
    不對~是高家鎖(被婚姻關起來了)....所以不用前三個指標,因為全都有了,還外加1張證書 =.=
    真的是加鎖了,解都解不開
  • 嘿~聞到一種幸福的味道喔...^^

    諮商心理師 張璇 於 2010/03/10 15:00 回覆

  • louker
  • louker很贊成前兩項 高滿意度及他人難以取代
    高滿意度及他人難以取代有同質性 感到滿意喜歡的都是類似的 就是喜歡這個類型的 無怨無悔 一齊討論互相喜歡與不適應的對象時 想法都差不多 表示男女個性雖然不同有互補性 但是喜歡的異性都看法類似 性趣其實也佔很重要的地位 畢竟男女性結合還是跟性有關 性生活不和諧就不會是優質的 只是要天長地久 白頭偕老 還是得有別的共同興趣
    重點是人的個性是天生的 是要找到優質戀情 而不是教育出優質戀情
  • 您的意見我大部份都同意,但回應中的最後一句我想補充一下:即使找到了理想戀人和優質戀情,還是有可能從八十分再成長到九十分,或是分數往下掉。因為愛情是有生命和不斷在變化的^^。

    諮商心理師 張璇 於 2010/03/10 15:11 回覆

  • 小時
  • 您說的沒錯
    最終只要雙方都彼此用心付出經營 大概幾乎都經得起考驗.... 不過又讓我想起了一些偶像劇的老套劇情場景 爸媽反對啦....門當父不對啦..... 排除萬難後去追對方 卻在同一個廣場 錯身而過啦.........^^
  • 小時提到的外力因素又是另一個issue...。愛情的發生或許就在電光火石的瞬間,但論及長久關係就真的很複雜啦:)(P.S.我去看了你的blog了)

    諮商心理師 張璇 於 2010/03/11 00:13 回覆

  • 小時
  • 謝謝璇姐來拜訪:)
    也許音樂創作總比較容易想到複雜的情境
    當然願天下有情人都終成眷屬^^
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