☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、愛長照網站/媽媽經網站專欄作家、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等書。婚姻家庭/情緒壓力困擾諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

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「牽手」的圖片搜尋結果

 
深受雙方個性差異過大或歧見太深、衝突不斷所苦,且已努力嘗試各種方式想改善關係卻不得其門而入?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.07

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Q: 老公是研發工程師,案子忙起來總是沒日沒夜,剛結婚時偶爾還會一起吃晚餐,前年他換了公司以後,幾乎天天加班,回到家時我已經睡了,給他的訊息也幾乎不回。即使不那麼忙,假日約他一起看電影、出遊或去健身房,他都沒甚麼反應,讓我覺得自己在唱獨角戲。許多需要他的重要時刻他都不在,不然就是愛理不理,久了,已不想再主動邀他一起做甚麼了。最想跟他說話和多些相處時光的時候,他不好好珍惜,現在他卻動不動就提議要一起幹嘛幹嘛,我已經沒有那份心思了,他卻不時抱怨我不重視他,認為我是刻意要報復他。太依賴也不行,太獨立也不行,真的好煩,這都是他自作自受,不是嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.31

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Q:   因為老公在國外工作的關係,兩人聚少離多好幾年了,明年一月,老公終於可以休個長假,我們想先來個兩人小旅行,之後再回婆家探望,婆婆知情後卻很不高興,希望我們能早一點回婆家相聚。這一年我跟老公幾乎沒甚麼時間好好相處,上次見面已經是兩個多月前的事了,但每次只要婆婆表現出不高興或傷心,老公便會很有罪惡感,然後很快就妥協了,將他母親的要求擺在我之前。嘗試和他溝通這個部分,但他好像不認為直接一起回婆家有甚麼大不了的,不覺得這是一個大問題。既然結婚了,我當然希望他把我放在第一位,或是我們一起和父母商量事情,他卻總是和他媽媽單獨討論後再告訴我他們的決定,這讓我很受傷也很生氣。該怎樣溝通他才能瞭解我的感受,不要再甚麼都迎合他母親?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.03

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Q:   女友和她的家人都希望我們在教堂結婚,我先答應了他們,但我母親得知後怒不可遏,怪我不該沒有先和她商量就答應了準岳家的要求。跟母親談了一些補償方法後,她終於願意來參加我的婚禮,也願意好好去提親及討論相關事宜。本來以為會是個溫馨的會面,沒想到完全走調,爸爸們的互動還好,媽媽們卻不斷有些不愉快。為了兩方母親的相處不睦,我和未婚妻最近常吵架,我不想讓她失望,但我也不希望和母親的關係愈來愈差,因為家母對我已經很不諒解。原訂的婚禮日期愈來愈逼近,事情卻愈來愈失控,我該忽略雙方母親的失和嗎?還是要等到兩邊家長關係比較和緩再結婚?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.17

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Q:   我的婚姻關係讓我很迷惘,在過去十年中,老公對我造成許多的傷害,因為事業不順,他常暴怒,對我有許多言語暴力,問他為何要如此對我,他總會為他的失控找藉口,說是因為我不肯說我愛他、不願意放棄我的工作幫他。直到前陣子我離家出走,老公才又變得關心我、尊重我,但我覺得這一切都已太晚,我對他已經沒有熱情了,然而想到要帶著孩子當單親媽媽,仍讓我十分恐懼,而且現在的生活又好像沒那麼糟。如果他表現得很差、一直對我不好,我就有理由離開,偏偏他最近像變了一個人,讓我不知如何面對,也很怕他故態復萌,覺得自己好優柔寡斷,不知道該不該結束這段關係?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.10

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Q:   最近我獲得升遷加薪,但代價就是常要出差,頻率大約每隔一週出差二到三天,並沒有整個禮拜都不在家,但老婆還是極度不悅,說我是糟糕的父親,覺得自己像單親媽媽。我知道老婆白天工作,下班又要帶兩個不到三歲的小孩很辛苦,我也有協助她,只要在家的時間,我幾乎包辦家裡的清潔工作,也會陪孩子玩。有一次我告訴她,下週我要去受訓,會外宿兩晚,當週也有一天可能會加班到比較晚,她就突然大爆炸了,最近更常酸我罵我。問題是,家中的經濟壓力並不小,我的薪水是她的三倍,工作當然不會太輕鬆,她的不支持讓我超不開心,甚至已經影響到我的工作表現了,真的很令人苦惱,怎麼做才能讓她多體諒我一點?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.26 

Gray Cat Near Gray Vase With Sunflower

Q:   我是個容易緊張、一點點小事就很焦躁不安的人。比如身體不舒服就會很擔心自己是不是得了重症;一被老闆唸就很怕會被裁掉;中午打電話老公沒接,整個下午我都沒辦法專心工作;就連做個健康檢查,也會緊張得渾身發抖。老公的個性則是大而化之,對很多事情都覺得船到橋頭自然直。剛開始他還會聽我說,到後來也懶得聽了,只會吐槽我庸人自擾、生活太閒,認為我煩惱的事都沒甚麼大不了。他愈是叫我不要給自己太大壓力、不要想太多,我愈焦慮,最近甚至常常全身痠痛、胸悶,對未來很悲觀,甚至擔心老公會受不了我而離開我,每天這樣緊張慌亂,自己也不知該怎麼辦。這樣算焦慮症嗎?如何能讓心情穩定一點呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.19

competition, dispute, fight 

大部分溝通不良的怨偶,都不會承認自己不擅溝通或不好溝通,也有不少人夫或人妻視「衝突」為畏途,竭盡所能地逃避或否認問題。除了怕麻煩,也因溝通和衝突容易聯想到不愉快的氣氛,或是對方苛以待人的要求,因而產生極大的抗拒心理...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.16

adult, alone, anxious 

Q:    我母親有躁鬱症,所以我偶爾要分擔娘家的照顧,先生常常為了這些事不高興,每次吵架,都會用很難聽的話羞辱、諷刺、貶低我;我因為經常會頭痛、胃痛到必須請假,工作比較不穩定,他會罵我好吃懶做、賺的錢太少;他也喜歡在外人或親友面前講我的不是,但有時候又對我很好,讓我誤以為他改變了,但事實又不是。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.05

Pink Petaled Flower 

Q:    從小我的夢想就是建立一個幸福的家庭,可是對現在這段婚姻,我真的沒有熱情了,很累、很茫然,無法打從心裡真正快樂起來。老公沒有家暴、沒有出軌,但我想離婚的念頭卻愈來愈強烈,或許是因為他工作太忙很少關心我吧!婚後他變得沉默寡言,不再像以前那樣很多事情和想法都會告訴我,讓我覺得我不重要,即使沒有我,他也可以過得很好。最近常想起與前男友相處的種種,感傷過去的自己太任性才會失去他,已夢到他好幾次,擔心自己會忍不住又再去找他。我並不想傷害任何人,卻又很懷念曾經對我很好的他,愈想愈覺得自己不該結這個婚。買的東西不喜歡,可以退貨、可以送人、可以丟掉,但選錯配偶該怎麼辦? 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.29 

 

Q:    老婆常說我對其他人比較好、陪她的時間太少,總是嫌我哪裡做得不夠,哪裡又做得很糟,最令我不開心的是,她很愛拿她姊夫和她閨密的老公來跟我比,甚至還寫了一封長信數落我的種種「不用心」。那些話語讓人很不舒服,以前我會嗆回去,講出我的想法,但她不願意聽,說我愛辯,現在我愈來愈不想回應了,但不應不答她又不高興。她愛抱怨又愛比較,堅持自己是對的,對我來說壓力很大,對我的種種付出視而不見,更讓人心寒。該怎麼和這樣的另一半溝通?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.22

adult, beautiful, blur 

Q:    一年前便發現先生與異性友人的對話超過朋友的界線,開始為此爭吵,但他甚麼都不承認。後來在他的相機裡看到那女生的自拍照,又在電腦中看到許多他們互相取暖的親暱對話,並得知那是他的國中同學,更加確定他們之間沒那麼單純。吵過鬧過,也求助婆婆,得到的卻是要我先把自己過好,不要理會,總有一天他會回來。我不想就這樣過下去,想有一個結果,就直接跟先生攤牌,先生說他會去解決,但我反而慌了!該相信他,再給他一次機會嗎?想去找那個女生談談,又怕先生因此反彈怪我。該怎麼處理比較好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.15

Portrait of Happy Young Woman Using Mobile Phone in City 

生活裡的煩心事好多,各式各樣的挑戰和需求都可能引起壓力。忙碌的高壓生活,不僅影響夫妻關係、製造許多婚姻衝突,對於身心健康也造成極大的危害。丹麥的一項研究報告已經證實,無論男女,若常為了家庭事務擔憂及爭吵,中年死亡的風險便會提高...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.08

art, blur, close -up 

Q:   最近感覺跟老公愈離愈遠,他在婚前多少還會理我,婚後連碰都不碰我,尤其生完小孩後,他更像是個「草食男」,假日只想睡覺、上網、看片,心思完全不在此,幾乎都是我主動挑逗他、營造浪漫氣氛,即使如此,老公還是性趣缺缺,我只好多做運動和帶寶寶出去玩來轉移注意力。總是要這樣強迫他,我也覺得自己很不堪。他說夫妻之間性並不是重點,強調自己沒有外遇也不是同志,更不是不愛我,只是有時候覺得做這件事很累,更想做點別的事,但我總覺得沒有這一塊很不穩固也很不親密,雙方認知差很多。才三十歲就變無性夫妻,不是很怪嗎?不想一直卡在這個點上,又很難接受他的耍懶,該講的都講了,還要繼續溝通嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.01

adult, art, conceptual

Q:   和老婆平常各忙各的,偶爾假日一起吃個飯,一直以為我們就是這樣默默支持著彼此,以為她很清楚也能體諒我的拚命加班,是為了讓我們有更好的生活,沒想到上個月,她卻突然離家出走,然後寄給我一封信,說她的心已經累了,對我已經沒有任何期待,希望我放她走,讓她自由。信中寫到我總是在忙自己的事,下班回家常常只有喵星人陪她,即使我在家,也很少好好聽她說話,她生病了也都是自己去看醫生,她覺得自己像隱形人。至此我才知道她很在意那些細節,我很愛她,沒有不想呵護她,但不管我怎麼說,她還是不相信我會改變。請問我該怎麼做才能讓她再回到我身邊?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.09.24

beverage, black coffee, business

Q:  讀幼稚園的女兒常問我:「爸比是不是不喜歡我?為什麼都不陪我玩,睡前都不唸故事給我聽?」對啊,我也好想知道,為什麼老公如此逃避跟我和孩子的相處?他總是沒日沒夜地加班,就算有難得的休假,也喜歡待在房間裡看工作相關資料。我白天也有工作,晚上或假日希望他偶爾也能伸出援手幫忙家務,或是三個人一起出去走走,但他總是有各種忙不完的理由,女兒的成長中好像少了父親的角色。有時也很感慨,他是不是忘了我是他的老婆,只把我當成保母或管家。我承認有時我講話太急,他也總是閃避這個話題,該如何避免彼此愈來愈疏遠,以及如何和這樣的他相處呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.09.17Brown and Black Lion on Brown Grass Field

Q:  以前老婆就常說我脾氣不好,對她和孩子太兇,最近更常躲著我,刻意減少互動,只要我稍微大聲一點,她就說我言語暴力,講得好像都是我的錯。她不愛整理家務、下班回家就一直打遊戲,我受不了家裡亂、孩子都要我顧才會唸她。她總是我行我素、講不聽,我真的是氣炸了,但從來沒有傷過她或孩子。不希望她老是這樣怕我、躲我,也不想被叫「噴火龍」,我想管好自己的情緒,請問真的受不了快抓狂時,可以怎麼做?

A:人偶爾都會生氣,憤怒就像傷心和開心一樣,都只是情緒的一部分,重要的是表達憤怒的方式和持續的時間長短。即使另一半或其他家人常常不合作、真的很氣人,仍可以學習以冷靜的態度表達自己的感受,和學習分辨抓狂在何時是適當的反應、何時最好做出其他的選擇。不是要你完全壓抑和隱忍,而是不讓自己陷入情緒化的批評、謾罵和厭惡一切的深淵。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.09.10

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Q:  因為先生外遇,我們簽好離婚協議書已快一年,但他一直不願意到戶政事務所完成手續,說女兒還小,等她大一點再辦,所以這一年我們繼續住在一起。這段時間,情緒愈來愈憂鬱,除了幾個好朋友,親友和同事都不知道我們離婚的事,但他最近愈來愈誇張,常常不回家,假日也很少陪女兒,明年孩子就要上小學了,想催先生快點辦完手續,讓孩子早點適應單親生活,他總是推三阻四,每次提都會大吵。我不想再隱忍,也不知該不該繼續隱瞞孩子?等到她上國、高中再辦會比較好嗎?有時照鏡子都會被自己不快樂的臉嚇一跳。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.09.03

Q:  婚前和老婆常一起下廚、運動、看展、跑演唱會,婚後老婆下了班卻只喜歡追劇和看網紅直播。我喜歡和另一半分享所見所想,一起去做很多事,跟她溝通過很多次,她當下都說好,之後依然死性不改,假日只想賴在家,就連網紅化個妝、逛個街也可以看個半小時以上,真的很廢。偶爾找她跟我去健身房,她也邊用跑步機邊看直播(其實幾乎沒在跑),惹得旁邊的人猛翻白眼,我也覺得很丟臉,老婆卻說我管太多,嚷著都已經花時間陪我來了還嫌東嫌西。我只是希望我們的生活有多一點樂趣,彼此有些新話題不是比較好?結婚如果只是找個伴,不能交流不是很沒意義?難道要我去另找別人聊?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.08.27

從小得不到父母肯定、認同的孩子,成年後經常會變得低自尊,容易自我價值感不穩定。低自尊的人,除了有顆易碎的玻璃心,對婚姻或戀愛也往往有較高的期待,因為不夠接納和欣賞自己,對伴侶的一舉一動也變得很挑剔...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.08.20

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Q:  跟先生常為金錢起衝突,他有時會吵到摔東西,雖然沒有真的對我家暴,但尖銳的吼叫和難聽的咒罵,還是讓女兒有不小的創傷,很容易受到驚嚇,也很怕爸爸不高興;大兒子則是愛玩手遊,不管我們吵多兇,他總是一副事不關己的樣子,在學校也有不少問題。我總覺得他們的行為跟我們常吵架有關,跟老公說不要在孩子面前大小聲,他聽不進去,反嗆我沒有把小孩教好。不想再忍受他的壞脾氣和不負責,也不希望自己的小孩在這樣惡劣的環境下成長,朋友都支持我離婚。在這樣的情況下,是不是我一個人照顧孩子比較好?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.08.13

Q: 假日愛往外跑、個性熱情又陽光的老公,以前週休都會找我一起到郊外走走,今年卻突然變得不太願意一起出遊,甚至連看場電影也沒有,頂多週末晚上到附近吃個飯。這些轉變讓我常失眠、情緒不好,反覆想著他是不是已經不愛我了,或是心裡有別人,不然為甚麼對我愈來愈冷淡?他總說是我想太多,但他的確在婚前曾經劈腿過,後來那個女同事離職搬到外縣市了,他說他們沒有再聯絡過,但在我內心常常有些聲音告訴我「妳根本不知道他在搞甚麼」、「最好去查清楚,他都去些甚麼地方」。我覺得很煩,不想疑神疑鬼,又很難完全信任他,不去想些有的沒的。該怎麼做才能讓自己好過一點呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.08.06

No talk

Q:  老公從事業務工作,平日應酬多,假日也常有事要處理,婚後這兩年為了他一直沒有排出家庭時間我們常有爭吵。上個月終於協定好,至少週六晚上他把時間空出來和我共度兩人時光。他答應我除非真的很緊急,週六晚上盡量不滑手機、不接電話,結果不到一個月已經破例兩次,一次是我們正在吃晚餐,他的大客戶來電,他便馬上伸手接電話;上週六晚上,他忘了關靜音,結果一個朋友打來,他們聊了快一個小時。他的不守信用讓我很生氣,他卻覺得只是跟多年不見的海歸老同學敘敘舊,不算違反協議,覺得我沒必要那麼不高興,但我在意的是「他答應過我」,而且並沒有很緊急,他卻接了電話,又講得渾然忘我,把我晾在一旁。除了一走了之或繼續忍耐之外,還有其他的選擇嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.07.30

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Q:  從小,我的夢想就是建立一個幸福的家庭,可是,對於這段婚姻,我真的沒有熱情了,很疲累很茫然,無法打從心裡快樂起來。他沒有家暴也沒有出軌,但我想離婚的想法一直沒停過,我知道如果現在才告訴對方「我其實不適合結婚」很不負責,對他來說也不公平。但說句實話,若沒走入婚姻,我也不會體認到自己難以忍受無法交心的關係。他對我的話題總是不感興趣,少了分享和談心,我感受不到愛。可能是我自己的問題吧,不確定幸福到底是甚麼?這樣不快樂的婚姻勉強繼續下去有意義嗎? 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.07.23

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Q:  我有一個大我八歲的姐姐女友,交往一年幾乎住在一起,爸媽卻一直反對我們往下一步發展。她成熟美麗又獨立,知道自己要甚麼,不管跟她聊甚麼都十分有趣,她總是說我很貼心,是個很棒的男人,很信任我,也給我很大的空間,不像小女生那樣黏人、要人陪。我們是真心相愛互許終身,卻得不到爸媽的認同和祝福,讓我很痛苦,多少也影響到她的心情。前陣子看到宋仲基和宋慧喬公布婚訊的報導,內心的感受好複雜,既為他們高興又很羨慕。現在女大男小的夫妻這麼多,我也已經三十好幾了,不懂爸媽為甚麼要反對?該怎麼跟他們溝通?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.07.16

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Q: 最近的我愈來愈沒有自信,大家都羨慕我高學歷,婚姻狀況又不錯,其實他們只看到表面而已。從小到大我的成績都不錯,但進入職場後表現平平,人際這一塊也很不擅長,一直沒甚麼升遷,同學會我都不想參加,加上老公這幾年事業蒸蒸日上,年薪直逼兩百萬,更讓我自慚形穢,感覺自己很沒用。他的優秀和積極更加凸顯我的不長進,覺得自己像個魯蛇,我想老公應該也有感受到,因為這些想法常會影響我的心情,請問自信要怎麼提昇?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.07.09

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Q:跟先生去年做過一次人工受孕失敗,很怕這次萬一又失敗,就得再從頭來過。為了這次的療程,常常要回診打排卵針,我今年的假都已經用完了,如果以後還得再做,就不太能請假,一想到可能要自己對著肚子打針,就有點害怕,壓力更大,情緒也很不穩定。除了煩惱時間、工作和金錢,身邊親朋好友的關心也讓我變點有點自我封閉,這兩年都不太想參加聚會,也怕自己在生活上或療程中配合得不夠好而影響結果。我不太確定先生說的「不一定要有小孩」是真是假,有些話也不知該怎麼跟他說,我們需要去諮商嗎?諮商會有幫助嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.07.02

「troubled couple」的圖片搜尋結果

Q:每次和老公吵架,他都很愛大肆宣傳找街坊鄰居抱怨,婆婆媽媽又特別愛嚼舌根,最後都會傳入婆婆耳裡,有時是老公自己去打小報告,婆婆聽了就來跟我開導很多事,但我很不喜歡這種感覺。每次和老公溝通希望他不要再有這種舉動,他就會又拿以前的事情出來講。我承認以前我有不對,但也沒必要一而再舊事重提吧?不懂他的心態是報復,還是故意讓我難堪!每次說好讓那些不愉快過去,之後卻又重複講,還常跟不認識的人說,我快受不了了,怎麼講他都不聽,這樣不顧我的尊嚴,我要怎麼過日子?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.06.25

(圖/巫伊)

金恩博士有句名言:「我們無法和睦相處,是因為害怕彼此;我們害怕彼此,是因為不了解對方;我們不了解對方,是因為沒有好好溝通。」伴侶之間討論事情和交換意見不難,沒辦法好好溝通才是最大障礙,原因往往是彼此在過程中的許多內在感受沒有被了解和處理。麻煩的是,後現代小夫妻個個伶牙俐齒,又多是家裡的寶貝,在婚姻照妖鏡裡原形畢露後,一開口便唇槍舌劍拚個你死我活,感情因此愈吵愈薄...

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