☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,目前在中崙諮商中心服務,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、愛長照網站/媽媽經網站專欄作家、新女性聯合會家暴療癒特約心理師、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等書。婚姻情感/家人關係/悲傷失落/情緒壓力困擾諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

如果你正考慮去心理諮商,或正在諮商中的人也許常常對於這個行業有些困惑,不太曉得去那邊要做什麼、能做什麼。本篇文章結合16位美國諮商學會會員的觀點,從專業心理師的角度,告訴各位在諮商當中可以期待哪些事情、以及給予想進入心理諮商者一些建議 ...

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  「牽手」的圖片搜尋結果

深受雙方個性差異過大或歧見太深、衝突不斷所苦,且已努力嘗試各種方式想改善關係卻不得其門而入?如有婚姻衝突、家人關係、悲傷失落、情緒壓力等困擾,或想瞭解諮詢過程、地點與費用,您可以直接填寫心理諮詢線上預約單  或 來信詢問:   imjadechang@gmail.com  ,  leohome1971@yahoo.com.tw  


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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.05.20

Closeup Photo of Woman on Blue Textile

常常聽見想結束伴侶關係的一方說:「我了解他,不想改變他,所以還是分開比較好。」彷彿,人生的天空不藍、生活一團混亂,都是另一半所造成;似乎,離開這個讓我們受苦、難過的人,一切都會否極泰來...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.05.13

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是否覺得自己的感情路顛顛簸簸或某些事情不順遂,父母也有一些責任?他們之間的互動或他們的教養方式對你造成許多負面影響?的確,不是每個人都有充滿耐心、愛心和細心的父母,如果你對母親或父親充滿怨怒卻很壓抑,愛恨糾結的矛盾情緒經常困擾著你,請別太自責,也別覺得孤單,許多人跟你一樣,童年或青春期的痛苦一直藏存在內心深處,變得易怒或常感抑鬱、沉重,不時困陷在情緒的流沙中。這些未化解或被埋藏起來的感受時不時在我們的人際關係中搞破壞,甚至毀掉每一段親密關係...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.04.29

(圖/喬安娜)

孫先生大部分的時候個性溫和,極少對外人發脾氣,但對身旁的孫太太來說,卻像與一隻刺蝟同住,有時無心說了甚麼,孫先生會突然暴怒,覺得妻子在譏笑、看不起他或他的家人。當妻子表達需要幫忙或內心感受時,他也會突然變得很尖銳,反斥妻子太依賴、要求過多,不體諒他壓力大...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.04.15

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彼此相知互持、可以在對方面前自在坦露真實想法和感受,是許多人嚮往的伴侶親密。真誠表達之後,若對方理解並予以回應,雙方會更親近;反之,若未得到預期的反應,便可能因強烈的挫折和失望感而退縮,互動交談的層次變得表淺,不願再有更深入的自我揭露或情意交流...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.04.08

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「壓力大」、「步調快」已是後現代夫妻的生活常態,成人世界裡的種種角色責任,常壓得小倆口喘不過氣來。人在高壓、焦慮狀態中,往往身心緊繃,像個刺蝟,一件小事、一句無心之語,很容易便引爆怒火,甚至衍生成互相攻訐的破壞性衝突,不僅傷心也很傷身。丹麥的一項研究報告已經證實,無論男女,若常常為了家庭事務擔憂及爭吵,會提高中年死亡的風險...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.03.25

Person Holding Cup of Coffees on Table

「姻親問題」對婚姻的殺傷力,有時比外遇還要嚴重。雖然婚姻的核心是雙人舞,周邊的人際連結卻不容輕忽,婆媳不合或姑嫂不睦大家司空見慣,這次我想談談另一種姻親三角關係...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.03.18

Black Metal Padlock

對自己目前這段不快樂的婚姻,吳太太以五個字來形容:「很累」、「很茫然」。吳先生沒有家暴、沒有出軌,但兩人常為了金錢問題和家務分工鬧得不愉快。他的斤斤計較與不願分擔家事,讓吳太太懊悔當初不該為了家人催促和擔心延誤生育時機而匆忙再婚,覺得自己好像一步錯,步步錯,不時憶起與前夫相處的甜蜜種種,愈想愈生自己的氣,明知於事無補,還是常常責難自己。「前夫真的對我很好,是當時的我太年輕、太任性,才會輕易丟失那一段真情。」說得泫然欲泣,但吳太太堅持不怪任何人,只說很難原諒自己...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.03.11bloom, blossom, flower

以前,邱先生要做甚麼或買甚麼,都會先以通訊軟體或電話問問邱太太意見,現在則是獨斷獨行,凡事都是自己說了算,日常互動也少有交集。一起吃飯早已不會看著對方,大部分的對話內容都只是生活話題,就寢時間的差隔也愈來愈大...

刻意疏離以求安寧 卻讓關係更焦慮「這不是我想過的生活。他的冷漠和遇事不願商量讓我很難受,但不想這樣又能如何呢?」邱太太感到既受傷又困惑,剛開始以為是他太累了所以耍懶,或只是吵完架冷戰個幾天,後來即使沒甚麼吵架,邱先生也依然刻意拉開距離。「軟的硬的,好說歹說都試過了,一點都發生不了作用。」邱太太愈想談、眼神愈哀怨,邱先生的表情就愈淡漠,愈不接觸、不說話、簡訊已讀不回。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.02.25 

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心頭上的刺,常常是我們自己扎上去的。這些刺讓我們與自己的關係不協調、常常討厭自己,也容易在伴侶關係上失去平衡和界線...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.02.11

Woman Wearing Pink Sports Bra and Black Draw String Pants 

Q:老公很喜歡告訴我甚麼可以吃、甚麼不該吃,曾跟他提過小時候我胖胖的(骨架大)常被取笑,曾被取綽號叫「肉丸」,所以這類的話題會讓我很受傷和有壓力,請他不要再唸,他還是常常嘮叨個不停。看到我吃甜點或雞排,會用很鄙夷的眼神看我;他也不喜歡我追劇,說看劇會一直坐著不動又吃不停。雖然他強調是怕我亂吃又少運動不健康,不是嫌我肥,但我覺得他根本就是希望我能從現在的體重(56公斤)瘦回剛認識時的體重(49公斤)。對自己的身材已經夠自卑了,他還在我的傷口上撒鹽,更讓我認為自己很糟糕,在他面前總要小心翼翼,生怕又被他唸,有時分不清是我太敏感?還是他愈來愈討厭我所以嫌棄我?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.28

Photo of Woman

Q:先生是長子,除了假日常要一起回婆家聚會,每年還要陪他回老家過年好幾天,更是個夢魘。被一堆不熟的親戚問東問西,又要跟著公婆、小叔、小姑四處走春,完全沒有休息,又不能不講話或不笑,精神壓力真的好大。最近跟老公表示希望能減少回去的天數,他的反應很強烈,認為我排斥他的家人,也無法了解都這麼多年了,為甚麼我在他們中間還會不自在和壓抑。每年過年前後我都好憂鬱,好不容易才擺脫催婚多年的娘家,在婆家卻更難有自己的意見,覺得好煩,心情好差,不知該怎麼辦?

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本文另刊載於今周刊  2018.01.23

adult, art, conceptual

人生常有失落,有些失落毫無選擇空間,可能令人驚惶失措,也可能令人痛不欲生。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.28

design, desk, display

Q:為了省房租多存一點錢,婚前老公便要我答應與公婆同住,剛開始還好,後來我在家做網拍,他們便不時會來打斷我工作,好像覺得我很閒,問我要不要一起去哪,也常邀朋友來家裡打麻將、吃飯,吵得我無法專心,我們臥室的門有關也好像沒關一樣,才同住半年,已經快受不了了。我和娘家家人各自都比較獨立,尊重彼此,不會互相干涉,他的家人卻喜歡沒有界線地攪和,這樣的生活已嚴重影響我和老公的感情,他說我身在福中不知福,不斷說服我在他家住會比較輕鬆,不用煮飯也不用做家事,若覺得吵,白天可以去咖啡店。但現在咖啡店消費也不便宜,要這樣何不就乾脆搬出去?他不懂我的壓力,又不願獨立一點,讓我很煩躁不安,我們的價值觀差好多,除了搬回娘家住,不知還能怎麼辦?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.21

adults, bride, celebration

嫉妒是人的本性,在合理範圍內可被視為正常反應,若過度多疑敏感,動不動杯弓蛇影,甚至在毫無具體證據下堅信伴侶對自己不忠,不時監控對方行動、鉅細靡遺追問行蹤或查看手機、偷聽電話,便成為一條毒繩,綁縛住彼此,使彼此都深受毒害...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.07

blond, countryside, daylight

Q: 老公是研發工程師,案子忙起來總是沒日沒夜,剛結婚時偶爾還會一起吃晚餐,前年他換了公司以後,幾乎天天加班,回到家時我已經睡了,給他的訊息也幾乎不回。即使不那麼忙,假日約他一起看電影、出遊或去健身房,他都沒甚麼反應,讓我覺得自己在唱獨角戲。許多需要他的重要時刻他都不在,不然就是愛理不理,久了,已不想再主動邀他一起做甚麼了。最想跟他說話和多些相處時光的時候,他不好好珍惜,現在他卻動不動就提議要一起幹嘛幹嘛,我已經沒有那份心思了,他卻不時抱怨我不重視他,認為我是刻意要報復他。太依賴也不行,太獨立也不行,真的好煩,這都是他自作自受,不是嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.31

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Q:   因為老公在國外工作的關係,兩人聚少離多好幾年了,明年一月,老公終於可以休個長假,我們想先來個兩人小旅行,之後再回婆家探望,婆婆知情後卻很不高興,希望我們能早一點回婆家相聚。這一年我跟老公幾乎沒甚麼時間好好相處,上次見面已經是兩個多月前的事了,但每次只要婆婆表現出不高興或傷心,老公便會很有罪惡感,然後很快就妥協了,將他母親的要求擺在我之前。嘗試和他溝通這個部分,但他好像不認為直接一起回婆家有甚麼大不了的,不覺得這是一個大問題。既然結婚了,我當然希望他把我放在第一位,或是我們一起和父母商量事情,他卻總是和他媽媽單獨討論後再告訴我他們的決定,這讓我很受傷也很生氣。該怎樣溝通他才能瞭解我的感受,不要再甚麼都迎合他母親?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.03

Wedding Preparation

Q:   女友和她的家人都希望我們在教堂結婚,我先答應了他們,但我母親得知後怒不可遏,怪我不該沒有先和她商量就答應了準岳家的要求。跟母親談了一些補償方法後,她終於願意來參加我的婚禮,也願意好好去提親及討論相關事宜。本來以為會是個溫馨的會面,沒想到完全走調,爸爸們的互動還好,媽媽們卻不斷有些不愉快。為了兩方母親的相處不睦,我和未婚妻最近常吵架,我不想讓她失望,但我也不希望和母親的關係愈來愈差,因為家母對我已經很不諒解。原訂的婚禮日期愈來愈逼近,事情卻愈來愈失控,我該忽略雙方母親的失和嗎?還是要等到兩邊家長關係比較和緩再結婚?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.17

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Q:   我的婚姻關係讓我很迷惘,在過去十年中,老公對我造成許多的傷害,因為事業不順,他常暴怒,對我有許多言語暴力,問他為何要如此對我,他總會為他的失控找藉口,說是因為我不肯說我愛他、不願意放棄我的工作幫他。直到前陣子我離家出走,老公才又變得關心我、尊重我,但我覺得這一切都已太晚,我對他已經沒有熱情了,然而想到要帶著孩子當單親媽媽,仍讓我十分恐懼,而且現在的生活又好像沒那麼糟。如果他表現得很差、一直對我不好,我就有理由離開,偏偏他最近像變了一個人,讓我不知如何面對,也很怕他故態復萌,覺得自己好優柔寡斷,不知道該不該結束這段關係?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.10

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Q:   最近我獲得升遷加薪,但代價就是常要出差,頻率大約每隔一週出差二到三天,並沒有整個禮拜都不在家,但老婆還是極度不悅,說我是糟糕的父親,覺得自己像單親媽媽。我知道老婆白天工作,下班又要帶兩個不到三歲的小孩很辛苦,我也有協助她,只要在家的時間,我幾乎包辦家裡的清潔工作,也會陪孩子玩。有一次我告訴她,下週我要去受訓,會外宿兩晚,當週也有一天可能會加班到比較晚,她就突然大爆炸了,最近更常酸我罵我。問題是,家中的經濟壓力並不小,我的薪水是她的三倍,工作當然不會太輕鬆,她的不支持讓我超不開心,甚至已經影響到我的工作表現了,真的很令人苦惱,怎麼做才能讓她多體諒我一點?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.26 

Gray Cat Near Gray Vase With Sunflower

Q:   我是個容易緊張、一點點小事就很焦躁不安的人。比如身體不舒服就會很擔心自己是不是得了重症;一被老闆唸就很怕會被裁掉;中午打電話老公沒接,整個下午我都沒辦法專心工作;就連做個健康檢查,也會緊張得渾身發抖。老公的個性則是大而化之,對很多事情都覺得船到橋頭自然直。剛開始他還會聽我說,到後來也懶得聽了,只會吐槽我庸人自擾、生活太閒,認為我煩惱的事都沒甚麼大不了。他愈是叫我不要給自己太大壓力、不要想太多,我愈焦慮,最近甚至常常全身痠痛、胸悶,對未來很悲觀,甚至擔心老公會受不了我而離開我,每天這樣緊張慌亂,自己也不知該怎麼辦。這樣算焦慮症嗎?如何能讓心情穩定一點呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.19

competition, dispute, fight 

大部分溝通不良的怨偶,都不會承認自己不擅溝通或不好溝通,也有不少人夫或人妻視「衝突」為畏途,竭盡所能地逃避或否認問題。除了怕麻煩,也因溝通和衝突容易聯想到不愉快的氣氛,或是對方苛以待人的要求,因而產生極大的抗拒心理...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.16

adult, alone, anxious 

Q:    我母親有躁鬱症,所以我偶爾要分擔娘家的照顧,先生常常為了這些事不高興,每次吵架,都會用很難聽的話羞辱、諷刺、貶低我;我因為經常會頭痛、胃痛到必須請假,工作比較不穩定,他會罵我好吃懶做、賺的錢太少;他也喜歡在外人或親友面前講我的不是,但有時候又對我很好,讓我誤以為他改變了,但事實又不是。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.05

 

Q:    從小我的夢想就是建立一個幸福的家庭,可是對現在這段婚姻,我真的沒有熱情了,很累、很茫然,無法打從心裡真正快樂起來。老公沒有家暴、沒有出軌,但我想離婚的念頭卻愈來愈強烈,或許是因為他工作太忙很少關心我吧!婚後他變得沉默寡言,不再像以前那樣很多事情和想法都會告訴我,讓我覺得我不重要,即使沒有我,他也可以過得很好。最近常想起與前男友相處的種種,感傷過去的自己太任性才會失去他,已夢到他好幾次,擔心自己會忍不住又再去找他。我並不想傷害任何人,卻又很懷念曾經對我很好的他,愈想愈覺得自己不該結這個婚。買的東西不喜歡,可以退貨、可以送人、可以丟掉,但選錯配偶該怎麼辦? 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.29 

 

Q:    老婆常說我對其他人比較好、陪她的時間太少,總是嫌我哪裡做得不夠,哪裡又做得很糟,最令我不開心的是,她很愛拿她姊夫和她閨密的老公來跟我比,甚至還寫了一封長信數落我的種種「不用心」。那些話語讓人很不舒服,以前我會嗆回去,講出我的想法,但她不願意聽,說我愛辯,現在我愈來愈不想回應了,但不應不答她又不高興。她愛抱怨又愛比較,堅持自己是對的,對我來說壓力很大,對我的種種付出視而不見,更讓人心寒。該怎麼和這樣的另一半溝通?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.22

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Q:    一年前便發現先生與異性友人的對話超過朋友的界線,開始為此爭吵,但他甚麼都不承認。後來在他的相機裡看到那女生的自拍照,又在電腦中看到許多他們互相取暖的親暱對話,並得知那是他的國中同學,更加確定他們之間沒那麼單純。吵過鬧過,也求助婆婆,得到的卻是要我先把自己過好,不要理會,總有一天他會回來。我不想就這樣過下去,想有一個結果,就直接跟先生攤牌,先生說他會去解決,但我反而慌了!該相信他,再給他一次機會嗎?想去找那個女生談談,又怕先生因此反彈怪我。該怎麼處理比較好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.15

Portrait of Happy Young Woman Using Mobile Phone in City 

生活裡的煩心事好多,各式各樣的挑戰和需求都可能引起壓力。忙碌的高壓生活,不僅影響夫妻關係、製造許多婚姻衝突,對於身心健康也造成極大的危害。丹麥的一項研究報告已經證實,無論男女,若常為了家庭事務擔憂及爭吵,中年死亡的風險便會提高...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.08

art, blur, close -up 

Q:   最近感覺跟老公愈離愈遠,他在婚前多少還會理我,婚後連碰都不碰我,尤其生完小孩後,他更像是個「草食男」,假日只想睡覺、上網、看片,心思完全不在此,幾乎都是我主動挑逗他、營造浪漫氣氛,即使如此,老公還是性趣缺缺,我只好多做運動和帶寶寶出去玩來轉移注意力。總是要這樣強迫他,我也覺得自己很不堪。他說夫妻之間性並不是重點,強調自己沒有外遇也不是同志,更不是不愛我,只是有時候覺得做這件事很累,更想做點別的事,但我總覺得沒有這一塊很不穩固也很不親密,雙方認知差很多。才三十歲就變無性夫妻,不是很怪嗎?不想一直卡在這個點上,又很難接受他的耍懶,該講的都講了,還要繼續溝通嗎?

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