☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、媽媽經網站專欄作家、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、男性雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等六本書。婚姻情感/職場議題諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

目前分類:婚諮專欄-育兒家務分工Q&A (18)

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.08.20

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Q:  跟先生常為金錢起衝突,他有時會吵到摔東西,雖然沒有真的對我家暴,但尖銳的吼叫和難聽的咒罵,還是讓女兒有不小的創傷,很容易受到驚嚇,也很怕爸爸不高興;大兒子則是愛玩手遊,不管我們吵多兇,他總是一副事不關己的樣子,在學校也有不少問題。我總覺得他們的行為跟我們常吵架有關,跟老公說不要在孩子面前大小聲,他聽不進去,反嗆我沒有把小孩教好。不想再忍受他的壞脾氣和不負責,也不希望自己的小孩在這樣惡劣的環境下成長,朋友都支持我離婚。在這樣的情況下,是不是我一個人照顧孩子比較好?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.07.09

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Q:跟先生去年做過一次人工受孕失敗,很怕這次萬一又失敗,就得再從頭來過。為了這次的療程,常常要回診打排卵針,我今年的假都已經用完了,如果以後還得再做,就不太能請假,一想到可能要自己對著肚子打針,就有點害怕,壓力更大,情緒也很不穩定。除了煩惱時間、工作和金錢,身邊親朋好友的關心也讓我變點有點自我封閉,這兩年都不太想參加聚會,也怕自己在生活上或療程中配合得不夠好而影響結果。我不太確定先生說的「不一定要有小孩」是真是假,有些話也不知該怎麼跟他說,我們需要去諮商嗎?諮商會有幫助嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.05.14

worried-mother

Q:和先生結婚將近六年,有一個孩子,生活始終在吵鬧中度過,和他家人也相處得不好,每天都過得很不開心,常有離婚的念頭。先生不僅不體諒我的辛苦和跟公婆住的壓力,還常常怪東怪西,孩子生病怪我不會帶小孩,和他們家人不愉快也怪我個性不好。他回家就是看手機、看股票,如果我唸他,他會不高興而拿東西丟我或罵三字經,感覺自己身心俱疲,常常睡不好,很想一走了之,又捨不得還年幼的孩子,也怕我爸媽沒面子,自己目前的薪水不是很高,也讓我無法勇敢離開這讓人傷心的地方。該為了孩子及經濟繼續忍耐嗎?實在已經快要撐不下去。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.04.16

「couple forgive」的圖片搜尋結果

Q:我和太太教養小孩的理念不太一樣,這幾年小孩愈來愈皮,她卻放任他們把家裡弄得又髒又亂、吵鬧尖叫、對長輩沒有禮貌。老婆無視孩子的偏差行為,不願承擔責任,只好我來扮黑臉,但每次管教他們,她都在旁邊扯後腿,不但不感謝我在管教上的付出,還怪我對孩子們太嚴格,說我對他們的態度很像我爸對我和我媽,沒有同理心、說話很傷人(她知道我家很多事,以前父親常對我和母親大吼大叫)。小孩不守規矩難道都不用管嗎?好好講、用同理心能解決問題嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.10.09

「夫妻 冷戰」的圖片搜尋結果

Q:  婚後的週五晚上有時會和哥兒們小聚,打打球或唱唱KTV,但老婆常會打好幾通電話來問我何時回家。每次這樣被催回家心情都很不好,總會大吵一架,她說小孩是兩個人的,為甚麼都是她在帶,覺得我太輕鬆了,但其實我週間的晚上大部分時間都在家啊!就算我在家,她也不太放手讓我做甚麼,如果兩人都想出去玩,把小孩交給爸媽看也可以,但是她又不願意。不懂她為甚麼就是一定要我也待在家裡?她這樣愛計較、愛抱怨,讓我很有壓力,不想放棄正常社交,也不喜歡老是為了這種事情吵架,難道一定要處處配合她才是愛她?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.09.04

people kid child baby happy boy cold weather autumn fall sumer bonnet leaves green park trees

Q: 寶貝今年滿三歲了,平時的晚上和假日都是我們自己帶,從小他就很黏我,除了上班時間靠保母之外,跟我幾乎寸步不離,睡覺一定要我陪,老公有時會吃兒子的醋,酸說「夫不如子」。偶爾我也想自己靜一靜或跟朋友出去,但是兩邊父母都已年邁,不想再麻煩他們,也不敢隨便找個臨時保母,所以除了洗澡、上廁所,根本沒甚麼一個人的時間,每天都像打仗,最近更是常覺得胸悶頭痛睡不好,身體檢查沒甚麼問題,醫生建議我調整生活步調,但事情就是這麼多,要怎麼調?我覺得自己好像被綁住了,動彈不得,有時連上網和追劇都無力,該怎麼減壓才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻叢林求生術 ﹞ 張璇專欄   2016.08.14

black and white cat pet monochrome house animal

Q: 和老公不孕求子的漫長過程已經進入第三年,不斷重複量體溫、打排卵針、抓時間、回報醫生,根本沒有太多心思談工作或生活其他話題,覺得彼此的心愈離愈遠,性生活也變得很目的性和機械化,但每一次的失敗都加深我們的沮喪。不敢跟老公抱怨我快要撐不住,因為他也很為難,婆家會關切,而我們的健康檢查也都沒甚麼大問題。每次收到別人的彌月油飯我都會大受刺激,像在提醒我沒有當媽媽的生命不完整。如果今年再不成功,我真的想放棄了,但很難想像沒有小孩的生活……,如何不讓這件事影響和破壞我們的婚姻關係?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.06.26

「woman bed」的圖片搜尋結果

Q: 兒子已經快三歲,一直都是跟我們睡,三個人睡在兩張大床墊上,原本沒甚麼大問題,以前孩子半夜要喝奶或要玩,我就起來把他抱到書房哄他,他爸繼續睡,但這陣子老公可能工作壓力大,變得淺眠,兒子偶爾半夜醒來鬧,他爸便會不耐煩抱怨幾句,怪我一直不讓他練習獨睡,現在孩子愈來愈黏……。有時隔天早上起床,老公心情還是很不好,臉很臭,他怕上班沒有精神,但我在家裡工作、帶孩子也很累啊!從前是相看兩不厭,現在是愈看愈討厭。我知道差不多該訓練兒子自己睡了,可是他膽子小怕東怕西,讓我也很傷腦筋,不知該怎麼辦才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.05

「couple back to back」的圖片搜尋結果

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.12.20

「working woman」的圖片搜尋結果

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.09.20

 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.08.23       

「man house chores」的圖片搜尋結果 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.22

「house chores」的圖片搜尋結果 

Q: 和老公婚前曾講好家事要分工,相信他應該會說話算話,誰知婚後他什麼家事都不想做,一回家就坐在電腦前面,請他幫忙收衣、晾衣或洗碗,總是要三催四請或隨便做做。老公這麼自私又愛耍賴,讓我對婚姻超失望,無法接受他回家只做他自己的事。我每天工作十小時,如果回家還要負責大部分的家務,實在說不過去。還沒小孩就已經這樣,以後有了孩子,豈不是要我累死,那婚前討論的分工又算什麼呢?這種家事分配的問題有沒有什麼方法可以改善?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.04

 

Q:婚前就知道老公不是很喜歡小孩,但我很想要有自己的「北鼻」,他說他想先享受兩人世界兩、三年,但到了講好的時間,我已經準備好要當媽咪,他還是不願意,甚至直接告訴我說他不想有小孩。我問他之後有沒有可能又反悔,他要我再給他時間考慮,就這樣又拖過了3年,他還是一樣沒有想要孩子的意思。我們的經濟條件並不差,不知他到底在擔心什麼?現在我常會覺得被老公背叛,讓我失去擁有小孩的許多歡樂。孩子是我人生的夢想之一,再拖下去我就快變成高齡產婦了,他說他愛我,卻長期忽略我這部分的嚮往和感受,現在的生活愈來愈不快樂和沒意義了,我快受不了啦!請問該怎麼處理比較好?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.02

Q: 結婚快四年,老公很容易發脾氣,常把工作情緒帶回家對我擺臭臉。兩個人在家愈來愈無話可說,距離愈來愈遠,他老是待在電腦室裡玩電腦,工作不順就說要辭職不想上班,原以為生了小孩會有些改變,結果情況更糟,要他抱小北鼻他說很累不想抱,要他整理家務也喊累,感覺就是什麼也不想幫忙,只想做自己的事,之前還說想把我和小孩留在台灣,一個人出去旅行一陣子。每次都說他會改,但是脾氣一來還是一樣。我白天要工作,還要扛育兒和家事,比做兩份工作還辛酸,他總說我對說話口氣不好,但他怎麼不看看自己的態度呢?請問有讓他願意對家庭多付出一點的方法嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.05.11

 

Q :我是個待產的孕婦,這幾月來常常睡不好,對於孩子出生後的生活有些焦慮。可能是因為覺得先生參與度不夠吧!育兒方面的學習好像都是我一個人在面對,他總是說別擔心太多,婆婆願意幫忙照顧孩子,不懂的問長輩就好。但我的姊姊曾因為子女的教養問題和婆家有些衝突,讓我一想到小寶貝要讓婆婆帶,頭就很痛,加上一些朋友在產後都累得半死,又常聽她們和另一半互相抱怨,更令我害怕和先生會因為孩子而關係變差。該怎麼做才能讓自己能開心迎接北鼻的來臨和不會壓力這麼大?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.01.26

Q:有小孩之前,我們感情很好,女兒出生後,兩人關係就只剩下小孩和家務話題,先生不時抱怨我脾氣暴躁和只把他當泡奶機和司機,但目前這個階段真的沒辦法對他口氣太好。他的父母不在台灣,女兒又早產了5週,出生後有點併發症,之後的健康狀況一直不佳,所以我把工作辭了花費許多時間照顧她,夜裡希望先生偶爾幫忙輪班餵奶餵藥,他卻老是推三阻四,只好找我家人來幫忙。對他愈看愈厭煩,為什麼會這樣?朋友們都說等孩子再大一點就會好轉,真的是這樣嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前走﹞張璇專欄   2010.10.24

Q:老公非常好客,假日常有親戚或他的同事朋友來家裡聊天喝茶,甚至偶爾也會借宿。我不反對家裡有客人,但是每次客人來,我都要打掃房子、準備餐點和善後,真的把我搞得很累,尤其是他們的喧鬧聲,經常讓我快要抓狂,身為女主人,還要硬擠出笑容面對。我跟老公表示過清理打掃常會弄到半夜很累,但他說親友喜歡來家裡作客,實在沒有理由拒絕他們,而且與其外出參加其他活動,還不如待在自己家裡自在。他就是很喜歡熱鬧和習慣家裡有人進進出出,我並不想改變他,卻又覺得很累很煩。

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