☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、媽媽經網站專欄作家、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、男性雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等六本書。婚姻情感/職場議題諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

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「wedding kiss」的圖片搜尋結果

戀情一再受挫、男人一再了傷妳的心,再也不想重蹈覆轍,深信總有些方法可以找到命中註定的他。

想找到真正的理想情人?別再相信一見鍾情……

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.09

婚姻親密滿足我們被欣賞、重視和接納的渴望,也大大挑戰、衝擊著我們的個體性。談到「親密」,除了想到肌膚之親,大部分的人都覺得和「談心」、「分享」、「相伴」、「扶持」、「信任」、「照顧」這幾個元素有關,西方有關親密的論述,尤其強調雙方可以自我坦露,也就是在對方面前能自在表達情感和情緒。但有經驗的人都知道,要做到這樣的自在並不容易,太靠近容易互相傷害,保持距離又覺得孤單...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.10.12

人有愛與隸屬的需求,有些人占有慾適中,有些人卻在這方面不容易拿捏好界線,無法給戀人適度的行動自由和自主空間。國內近年來平均每個月至少都有一件情殺致死案件,不過「情緒不穩」和「暴力行為」仍是兩碼子事,並不是所有善妒或情緒不穩定的人,都一定是恐怖情人或恐怖伴侶。一個人可能平時在外人面前表現出來的形象都是好好先生或好好小姐,對親密愛人卻爆點超低、情緒反應強烈,像這樣的情況其實很普遍,在心理學領域已有許多理論解釋,這樣的人遇到特定的壓力刺激時可能失控,卻不是都一定會出現暴力行為。但即使是輕微者,亦最好能在情緒管理和自我認同方面接受專業介入,周圍的人多給一些正向支持鼓勵,更能協助「類危險情人」有勇氣面對自己的內在波動、學習梳理自己的情緒並作它的主人...

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人有愛與隸屬的需求,有些人佔有欲適中,有些人較不容易拿捏好界線、無法給戀人適度的行動自由和自主空間。雖然近年平均每個月至少都有一件情殺致死案件,但「情緒不穩」和「暴力行為」仍是兩碼子事,以下舉三個例子來說明並不是所有善妒或情緒不穩定的人都一定是恐怖情人或恐怖伴侶。一個人平時在外人面前都是好好先生好好小姐,但對親密愛人爆點超低、情緒反應強烈的情況很普遍,在心理學領域已有許多理論解釋,遇到特定的壓力刺激時可能失控,卻不一定會出現暴力行為。但即使是輕者,最好還是能在情緒管理和自我認同方面提早接受專業介入,預防重於治療,周圍的人多一些正向支持鼓勵,更能協助「類危險情人」有勇氣面對自己的內在波動、學習梳理自己的情緒並作它的主人...

>>男友大部分的時候個性都很溫和,極少看到他對外人發脾氣,但對他身旁的我來說,卻像與一隻刺蝟交往,整天提心吊膽。他常會酸那些家世背景好的名人或同事,有時我無心說了什麼,他會突然暴怒、指責,覺得我在譏諷他或嘲笑、看不起他的家人,像是我作了什麼天大的壞事,問題是我根本沒有那個意思,解釋也沒用,好像他已經認定的事絕對就是他想的那樣,根本聽不進別的聲音,更不能說他有病。他常常這樣誤解我、亂發脾氣,讓我不時有分手念頭,但除此之外他對我很好。該怎麼幫他呢?

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根據婦援會多年前針對媒體報導的調查統計,分手暴力事件平均每個月14.7件,情殺致死則每個月至少有一件,近年又有暴增趨勢。「分手」是一門大學問,考驗著一個人「放手」和「尊重」的智慧。「放手」通常意味著某種割捨,有時就像心頭割掉一塊肉;而「尊重」,則是親密關係的一大挑戰,當一方主動想結束關係時,要做到尊重、灑脫是個難題,亦是許多人生命中最難以承受之痛……

 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.04.14

公眾人物的私生活總是眾人議論和矚目的焦點,當事人你來我往地澄清,閱聽人也跟著指指點點,還把不相干的導演或藝人也拖下水。觀看這些社會現象,不由自主會聯想到一些心理學的名詞,而網友們的說法,也常混雜本身內心世界的投射。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 愛情心理學 ﹞張璇專欄   2011.11.23

 

「電話再甜美,傳真再安慰,也不足以應付不能擁抱你的遙遠。」《親愛的你怎麼不在我身邊》的歌詞,讓許多遠距戀人心有戚戚焉。以自己過去的經驗來說,少了面對面的相處和親暱互動,真的容易讓愛情產生變化。「時空距離」一直是讓愛情結束的重要因素之一,但它似乎又蘊藏了一股神奇的魔力,「究竟是臉貼臉的甜蜜比較靠近,還是看不到卻感受得到的貼心和契合更親密?」一直是個熱門爭論。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.09.13

(圖/桑德)

「只要他/她不要那麼……,我們之間就沒有什麼問題了。」這是在諮商室中,經常聽到的一句話。戀人鬧分手,最常聽到的理由就是「個性不合」,問題是,當初不就是愛上對方某些自己所缺少的特質?很少人認真去探究從「無所不談」到「無話可說」之間到底發生了什麼事,但如果老是卡在相同或相似的衝突點上,卻很容易滿腔怨忿,氣這個現在覺得很不OK的對象破壞了自己美好的計劃或愛情夢,把問題和責任全推到他/她身上。若是對方一直不符期待,就會開始考慮放棄這段關係。「都是他/她一直不願意改變,拖累了我的人生,既然不能符合和滿足我想要的,何必還要浪費彼此時間?」氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方。

其實並非所有的爭吵都會傷損關係,但如何吵得有品質(不那麼情緒化)、吵得更能增進瞭解和默契,卻是大部分情侶的難題。透過瞭解吵架的緣由、避免非語言的指責和避免負向的溝通方式,將有助於兩人親密。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.07.12

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.03.02

通常較沒有自信或害怕受傷的人會比較沒有安全感,而內心缺乏安全感的人最容易辨識的行為主要有3種,一是愛吃醋,二是很怕自己被戀人或伴侶忽略,第三種是會過於自我保護....

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(圖/桑德)

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.02.28

1983年,美國心理學家Dan Kiley提出「小飛俠症候群」(Peter Pan Syndrome),用來形容年紀老大不小,但思想言行還是像孩童般幼稚的男人。彼得潘是個拒絕長大的小孩,討厭大人世界的規矩與複雜,逃家躲在夢幻島上,與一群朋友過著優遊自在的日子。

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本文摘錄自《原來愛情不必這麼傷》張璇著 

感情生活如果像一灘死水就糟了,只要有一方被動、缺乏熱情,它便「活」不起來......

 

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 (圖/小喬)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.25

在封閉的關係中,「嫉妒」的出現似乎有點理所當然,愛情的排他性也為它做了最好的背書,但在健康、開放的關係中,占有和猜忌都是毒藥,只會讓兩人的心理距離愈來愈遠......

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 (圖/桑德)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.19

即使清楚感覺到自己的身心和靈魂都正在銷蝕中,愛情上癮症患者還是寧願選擇被「越痛苦的愛情越浪漫」的信念催眠和制約;在一段不平等、無法做自己的制約關係中被「凌遲」著....

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(圖/小喬)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.09.28

戀人或伴侶可能會利用一切機會,絞盡腦汁以誘、套、哄、騙,甚至逼問等手段,讓你說出那些陳年往事和與別人共有的記憶。好奇和嫉妒,會讓他很想知道你的過去,但如果真的相信他不會生氣,而把和舊情人之間的相處細節全盤托出,就實在太……天真啦!

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本文摘錄自張璇兩性書作【愛情趴趴走】(商周出版)
到了我這個年紀〈過了35〉,身邊該結婚的人差不多都結了,想離的也差不多都離了。雖然已不再單身,卻發現自己老是和一群單身俱樂部的成員們鬼混。不是我還想假裝「沒綁約」,而是因為「目前單身」的朋友真的比已婚幫為數多太多啦!

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本文另發表於【自由時報兩性異言堂】版
究竟情為何物?詩人、小說家、社會學家和熱戀中的情侶各有不同的論點和解讀。心理學家和生化專家對愛情的本質也有其獨到的詮釋,最常聽到的說法就是:愛情是一種化學作用

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本文另發表於【自由時報兩性異言堂】版

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本文另發表刊載於【自由時報兩性異言堂】版

有人說職場上人人都戴著面具,其實情場上的刻意偽裝也非常明顯;既渴望被像自己一樣特別的人了解、欣賞和接納,卻也常因缺乏自信或害怕受傷,恐懼被人了解而不願讓異性太過靠近.......

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文另發表刊載於【自由時報兩性異言堂】版

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