☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,目前在中崙諮商中心服務,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、愛長照網站/媽媽經網站專欄作家、新女性聯合會家暴療癒特約心理師、企業及公部門婚姻情感議題/家人關係/幸福學/情緒調適及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等書。婚姻情感/家人關係/悲傷失落/情緒壓力困擾諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

目前分類:張心理師的愛情心理學 (24)

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.09

Broken Heart Illustration

當感情生變,兩人關係的「不太對勁」燈號開始持續閃爍,感到不被愛的一方,通常都會非常焦慮,也容易落入自我攻擊的大海。在感情逆境中,我們很容易只看見破碎和不完美,自我價值感也備受打擊...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.22

Free stock photo of wood, person, street, wall

執迷不悟的人一直都有,但因為被理智和情感夾困得動彈不得,或是同一個洞不斷反覆掉進去,而出現身心症狀的人,好像愈來愈多了。人性有為自己或喜歡的人的不當行為合理化的傾向,這次不想以心理學的「強迫性重複」或「斯德哥爾摩症候群」來探討這些現象,我想說個《聊齋誌異》中的小故事...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.06.18

Brown Sand Love Text on Seashore

失戀時柔腸寸斷的滋味,相信許多的人都嘗過。面對「情變」,有些人瀟灑揮揮衣袖,不帶走一片雲彩;有些人卻像魚怕失去水,死也不肯放手;更有一群人是「言行不一」,嘴上不斷說著自己已經沒事,卻像個活屍失了魂,努力掩飾傷口故作堅強...

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「分手」是一門大學問,考驗著個人「放手」和「尊重」的智慧。「放手」通常意味著某種割捨,有時就像心頭割掉一塊肉;而「尊重」,則是親密關係的一大挑戰,當一方主動想結束關係時,要做到尊重、灑脫是個難題,是許多人生命中極難承受之痛……面對「情變」,每個人有不同的反應,的確有不少人會因不知如何處理心中的怨怒和壓力,而以暴虐行為當口...

近日連續爆發多起驚悚的親密暴力事件,再次引起各界關注也反映出男性常不該如何處理憤怒和恐懼(失去)的情緒。為免悲劇再次發生,警政單位已放寬保護令條件,遇到危險情人,即使雙方並未同居可聲請,如果對方無視保護令內容仍不斷持續騷擾,可立即請警方介入處理。除了尋求法保護,若不確定自己是否遇到了恐怖情人/伴侶,亦可求助身心科醫師或心理師進行評估,藉由親密暴力量表評測危險程度。

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「wedding kiss」的圖片搜尋結果

戀情一再受挫、男人一再了傷妳的心,再也不想重蹈覆轍,深信總有些方法可以找到命中註定的他。

想找到真正的理想情人?別再相信一見鍾情……

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.10.12

人有愛與隸屬的需求,有些人占有慾適中,有些人卻在這方面不容易拿捏好界線,無法給戀人適度的行動自由和自主空間。國內近年來平均每個月至少都有一件情殺致死案件,不過「情緒不穩」和「暴力行為」仍是兩碼子事,並不是所有善妒或情緒不穩定的人,都一定是恐怖情人或恐怖伴侶。一個人可能平時在外人面前表現出來的形象都是好好先生或好好小姐,對親密愛人卻爆點超低、情緒反應強烈,像這樣的情況其實很普遍,在心理學領域已有許多理論解釋,這樣的人遇到特定的壓力刺激時可能失控,卻不是都一定會出現暴力行為。但即使是輕微者,亦最好能在情緒管理和自我認同方面接受專業介入,周圍的人多給一些正向支持鼓勵,更能協助「類危險情人」有勇氣面對自己的內在波動、學習梳理自己的情緒並作它的主人...

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根據婦援會多年前針對媒體報導的調查統計,分手暴力事件平均每個月14.7件,情殺致死則每個月至少有一件,近年又有暴增趨勢。「分手」是一門大學問,考驗著一個人「放手」和「尊重」的智慧。「放手」通常意味著某種割捨,有時就像心頭割掉一塊肉;而「尊重」,則是親密關係的一大挑戰,當一方主動想結束關係時,要做到尊重、灑脫是個難題,亦是許多人生命中最難以承受之痛……

和一個人戀愛,可能在一瞬間發生,但要跟一個人分手,卻不像剁肉切菜那麼簡單。面對「情變」,每個人有不同選擇,可以呼天搶地死不放手,也可以瀟灑揮揮衣袖,不帶走一片雲彩。有人大哭三天又是一條好漢;有人痛徹心扉之後從此遊戲人間;有人必須馬上找個墊背的人來陪;有人事隔多年依然覺得舊愛最美……。每次看到那些仍在苦海中掙扎的男女,聽著他們說著類似的糾結和傷痛,總會令我想到三個字──斷腸人。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.04.14

公眾人物的私生活總是眾人議論和矚目的焦點,當事人你來我往地澄清,閱聽人也跟著指指點點,還把不相干的導演或藝人也拖下水。觀看這些社會現象,不由自主會聯想到一些心理學的名詞,而網友們的說法,也常混雜本身內心世界的投射。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 愛情心理學 ﹞張璇專欄   2011.11.23

 

「電話再甜美,傳真再安慰,也不足以應付不能擁抱你的遙遠。」《親愛的你怎麼不在我身邊》的歌詞,讓許多遠距戀人心有戚戚焉。以自己過去的經驗來說,少了面對面的相處和親暱互動,真的容易讓愛情產生變化。「時空距離」一直是讓愛情結束的重要因素之一,但它似乎又蘊藏了一股神奇的魔力,「究竟是臉貼臉的甜蜜比較靠近,還是看不到卻感受得到的貼心和契合更親密?」一直是個熱門爭論。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.09.13

(圖/桑德)

「只要他/她不要那麼……,我們之間就沒有什麼問題了。」這是在諮商室中,經常聽到的一句話。戀人鬧分手,最常聽到的理由就是「個性不合」,問題是,當初不就是愛上對方某些自己所缺少的特質?很少人認真去探究從「無所不談」到「無話可說」之間到底發生了什麼事,但如果老是卡在相同或相似的衝突點上,卻很容易滿腔怨忿,氣這個現在覺得很不OK的對象破壞了自己美好的計劃或愛情夢,把問題和責任全推到他/她身上。若是對方一直不符期待,就會開始考慮放棄這段關係。「都是他/她一直不願意改變,拖累了我的人生,既然不能符合和滿足我想要的,何必還要浪費彼此時間?」氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方。

其實並非所有的爭吵都會傷損關係,但如何吵得有品質(不那麼情緒化)、吵得更能增進瞭解和默契,卻是大部分情侶的難題。透過瞭解吵架的緣由、避免非語言的指責和避免負向的溝通方式,將有助於兩人親密。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.07.12

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.03.02

通常較沒有自信或害怕受傷的人會比較沒有安全感,而內心缺乏安全感的人最容易辨識的行為主要有3種,一是愛吃醋,二是很怕自己被戀人或伴侶忽略,第三種是會過於自我保護....

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(圖/桑德)

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.02.28

1983年,美國心理學家Dan Kiley提出「小飛俠症候群」(Peter Pan Syndrome),用來形容年紀老大不小,但思想言行還是像孩童般幼稚的男人。彼得潘是個拒絕長大的小孩,討厭大人世界的規矩與複雜,逃家躲在夢幻島上,與一群朋友過著優遊自在的日子。

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本文摘錄自《原來愛情不必這麼傷》張璇著 

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感情生活如果像一灘死水就糟了,只要有一方被動、缺乏熱情,它便「活」不起來......

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 (圖/小喬)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.25

在封閉的關係中,「嫉妒」的出現似乎有點理所當然,愛情的排他性也為它做了最好的背書,但在健康、開放的關係中,占有和猜忌都是毒藥,只會讓兩人的心理距離愈來愈遠......

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 (圖/桑德)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.19

即使清楚感覺到自己的身心和靈魂都正在銷蝕中,愛情上癮症患者還是寧願選擇被「越痛苦的愛情越浪漫」的信念催眠和制約;在一段不平等、無法做自己的制約關係中被「凌遲」著....

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(圖/小喬)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.09.28

戀人或伴侶可能會利用一切機會,絞盡腦汁以誘、套、哄、騙,甚至逼問等手段,讓你說出那些陳年往事和與別人共有的記憶。好奇和嫉妒,會讓他很想知道你的過去,但如果真的相信他不會生氣,而把和舊情人之間的相處細節全盤托出,就實在太……天真啦!

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本文另發表於【自由時報兩性異言堂】版
究竟情為何物?詩人、小說家、社會學家和熱戀中的情侶各有不同的論點和解讀。心理學家和生化專家對愛情的本質也有其獨到的詮釋,最常聽到的說法就是:愛情是一種化學作用

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本文另發表於【自由時報兩性異言堂】版

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文另發表刊載於【自由時報兩性異言堂】版

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