☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、媽媽經網站專欄作家、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、男性雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等六本書。婚姻情感/職場議題諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.12.04

Q:老公前一段婚姻有個6歲的女兒,他的前妻是我婆婆好友的女兒,因此家族的話題中常會提到她,雖然她也已經再婚了,我和婆婆、孩子也相處得不錯,但每次提到她都讓我很不自在。前陣子兩位老人家相約出國玩,婆婆帶小孫女同行,婆婆那位好友也約了她女兒,也就是老公的前妻一起去,之後看到婆婆PO在臉書上的合照,簡直就像是家人出遊一樣。下個月婆婆70歲大壽,有邀請她的好友們過來,到時候他前妻可能也會來,我真的很不想見到她,又怕跟老公講心裡的想法他會說我心眼小,但我總有一種被打擾的感覺,到底該不該跟老公談這些事呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.27 

(圖/達志影像)(圖/達志影像)

結婚5年了,莉莉感覺先生瑞的心好像愈走愈遠,不但不再說任何甜言蜜語、肢體接觸變得很少,假日也不再一起出遊,生活愈來愈煩悶無趣。但對瑞來說,夫妻只要作伴,有個精神支持的力量就夠了,所以他反笑莉莉說:「都幾歲了,還像個小女孩。」莉莉不知道自己還可以再忍受這樣缺乏交集和情感疏離的生活多久,雖然還沒到水深火熱的程度,卻對這段婚姻已有點心灰意冷,想改善關係、找回一些過去的歡樂和熱情,又不知該怎麼做?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.20

「woman eating」的圖片搜尋結果

Q:結婚3年來我經常覺得空虛,並沒有比單身時快樂,感覺不到家的溫暖和丈夫的呵護,他總是在忙他自己的事,為了打發時間我常看影集,也習慣邊看邊吃垃圾食物,這半年來不知不覺胖了快10公斤,看著鏡子裡身材日益走樣的自己,自信心完全崩壞,不知是不是因為這樣,老公更不想理我,不確定他是完全放棄我了,還是超級包容我?他說他不在意我的體重,但我自己很在意,又克制不住吃東西的慾望,這樣算有暴食症嗎?情況好像愈來愈糟,試了很多減重方法都沒用,不能自我控制實在很自責。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.13

Q:老公這半年脾氣變得很暴躁,常將生活上的不如意全怪罪在我身上,動不動就離家出走,也會在我面前或和友人談話聊天時,故意說些刺激我的話,有時吵著要分開,希望我學會放下,有時又說他不是沒有想過要修補我跟他的關係。現在他已不願同床睡也不願我抱他,不是擺張臭臉,就是處處跟我唱反調,讓我每天都很煎熬。他說並不是因為外面有了人才如此對我,但我不確定他是外遇了還是男人的中年危機,真的很苦惱,我不想離婚,他又不願跟我去諮商,該如何面對他無情的攻擊?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.06

Q:和老公在一起7、8年了,他一直表現得很愛我,也總說他沒談過甚麼戀愛。當我知道原來他其實深愛過某個女子,而且他們因為工作關係不時還會網路聯絡時,心裡很不舒服。不是我愛吃醋,而是對照這些年他營造出來的形象,前後反差太大,以前覺得老公很單純老實,現在卻覺得有時他好像一個複雜的陌生人。他說跟她是十幾年前的事了,當時只有短暫交往,一直避重就輕,又說現在兩人的聯絡只是正常社交,不覺得有甚麼不妥或對不起我,但我真的覺得這很破壞婚姻信任,也讓我最近情緒很不穩定,是我太鑽牛角尖了嗎?該怎麼做才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.30

(圖/達志影像)

這半年來,凱萍已暴瘦10公斤。在得知先生外遇後,因為考慮到孩子尚年幼,凱萍當下選擇了原諒,小三和先生也已保證不會再聯絡。然而每次一想到甚麼疑點,凱萍還是忍不住會質疑先生,但只要多問兩句,便會引起先生的強烈反彈,他會怒斥她既然選擇原諒,就不要一再懷疑、挖苦。凱萍其實再也無法完全相信先生說的話,而先生對於外遇事件又不願多談,這情況讓凱萍很無助,她既難釋懷先生拿她脾氣不好,所以需要一個抒發管道當理由出軌,更害怕對先生的信任再也無法恢復...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.23

「woman window」的圖片搜尋結果

Q:  先生坦承他外遇了,對象是他大學時的女友,他們前陣子在同學會重逢後舊情復燃,公婆也認識她,而且對她印象不錯,因為她曾說婚後願意和公婆一起住。這真是我的痛點,我只有婚後第一年和公婆同住,之後我們就搬出來了,公婆因此對我有些不滿,所以他外遇的事我也不敢去跟公婆討論。這些日子莫名的恐懼感一直襲來,有種被背叛和怕被拋棄的痛苦,雖然先生說他會去斷乾淨,但我無法相信他。我不能接受三人行,也不想為了保住地位搬回去與公婆同住。這樣的婚姻還走得下去嗎?該怎麼跟老公談他們才會真的結束呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.16

「man upset」的圖片搜尋結果

Q:  我自認是個負責任的男人,工作穩定、會幫忙做家事、每年都帶妻小出國旅遊,但老婆卻對我的種種付出視而不見,毫無感激之心,反而經常抱怨這抱怨那。前陣子我身體不適,打算去醫院做檢查,她不但不願意陪我去,甚至還諷刺我「又沒有多努力工作賺錢,身體怎麼會弄得這麼差」?好像我的死活跟她沒甚麼關係,完全不管這些言語讓我有多難受。她的態度讓我愈來愈不想回家,又擔心兩人沒有交集會出更大問題,但感情這麼糟,我要怎麼繼續走下去?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.10.09

「夫妻 冷戰」的圖片搜尋結果

Q:  婚後的週五晚上有時會和哥兒們小聚,打打球或唱唱KTV,但老婆常會打好幾通電話來問我何時回家。每次這樣被催回家心情都很不好,總會大吵一架,她說小孩是兩個人的,為甚麼都是她在帶,覺得我太輕鬆了,但其實我週間的晚上大部分時間都在家啊!就算我在家,她也不太放手讓我做甚麼,如果兩人都想出去玩,把小孩交給爸媽看也可以,但是她又不願意。不懂她為甚麼就是一定要我也待在家裡?她這樣愛計較、愛抱怨,讓我很有壓力,不想放棄正常社交,也不喜歡老是為了這種事情吵架,難道一定要處處配合她才是愛她?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.10.02

Q: 老公常在臉書上貼我的糗照糗事或是一些意有所指的圖文,真不知他是哪根筋不對?如果對我有甚麼不滿,可以私下跟我說,為甚麼偏要用網路社交平台來貶損我?他說只是在跟臉友互動和覺得好玩而已,沒有嫌我不好的意思,要我別想太多,但我的親友也覺得他的行為很怪,有一次他深夜貼文:「又一個失眠的夜。」然後配一張女生睡覺打呼的圖片,下面竟然好多人留言,雖然我們的共同朋友不多,還是讓我覺得很囧。也真的有較熟的朋友來關切,問我是不是婚姻出了甚麼問題?人家夫妻都愛貼放閃文,為甚麼我們家出現的都是這一種?我知道他愛開玩笑,可是有時玩得太過火,說多了又怕他認為我無趣,請問該怎麼做比較不會傷感情?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.25

Q:  父親八年前離世後,媽媽從來沒有和任何異性交往過,直到今年,有個一起在社區當義工的叔叔常對她噓寒問暖,颱風來或逢年過節時都會打電話來關心我們家,還會送媽媽他自己種的菜,雖然只是一些小小的舉動,我跟姐姐都覺得李叔叔人不錯。他也是孤家寡人一個,最近他終於跟媽媽告白了,李叔叔甚至明示想共結連理,媽媽已經很習慣一個人的生活,兩人開始約會,但她似乎並不想再婚。我和姐姐都支持她的人生下半場有再幸福一次的機會,李叔叔的子女卻不是很贊成,為甚麼會這樣?父母有個老伴不是很好嗎?我該鼓勵媽媽跟李叔叔更勇敢一點嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.18

Q:  和老公結婚三年,最近愈來愈受不了他的依賴,幾乎每件事都要我幫他,工作上我像他的秘書,生活上像是他的女傭,在家找不到他自己的東西都問我,出門連錢包也要放我這……。如果我不理他,他會擺臭臉很多天不跟我講話,明明是自己耍懶和愛使喚人,吵架時卻常說我愛掌控或太強勢,真是冤枉啊!以前的男友也常要我幫忙打點大小事,還誇這樣的我CP值很高。以前我覺得能被對方依賴是一種幸福,但最近卻覺得好累,還沒生小孩就已經壓力很大,心想為甚麼不是老公照顧我,而是我在照顧他?做了這麼多還被說愛掌控,讓我心裡很不平也覺得自己好像管太多,不懂為甚麼會變成這樣?我該怎麼改善現況呢?

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本文另刊載於愛長照【張璇 諮商心理師】專欄

 (圖片來源:Davideragusa-brainimages)

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.11

Q: 婚前,曾經好慶幸在另一半面前可以完全做自己,不需要矯飾或掩藏就得到他的欣賞,他也一直表現出樂於跟我分享悲喜,讓我以為找到可以有很多交流的伴侶。但婚後的生活很快就趨於平淡,話也愈來愈少,表達過很多次我需要他的關注和希望彼此有多一點交談,他不是置之不理就是暴怒,怪我為何不多看看他的優點、不體諒他壓力大,還有幾次是反斥我太依賴。我不覺得我不獨立或黏人,但有時也不想爭辯了,一溝通就劍拔弩張,讓我很心痛也很恐懼,他好像離我愈來愈遠,請問有方法可以改變目前的窘境和讓關係變好嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.09.04

Q: 寶貝今年滿三歲了,平時的晚上和假日都是我們自己帶,從小他就很黏我,除了上班時間靠保母之外,跟我幾乎寸步不離,睡覺一定要我陪,老公有時會吃兒子的醋,酸說「夫不如子」。偶爾我也想自己靜一靜或跟朋友出去,但是兩邊父母都已年邁,不想再麻煩他們,也不敢隨便找個臨時保母,所以除了洗澡、上廁所,根本沒甚麼一個人的時間,每天都像打仗,最近更是常覺得胸悶頭痛睡不好,身體檢查沒甚麼問題,醫生建議我調整生活步調,但事情就是這麼多,要怎麼調?我覺得自己好像被綁住了,動彈不得,有時連上網和追劇都無力,該怎麼減壓才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.28

婚姻貴在情感支持和歸屬感,而不只是想有個人作伴,我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動、坦露最真實的一面。麻煩的是,一旦太靠近,無偽裝地表達所思所感,磨擦或意見不合就愈來愈頻繁,常為關係帶來巨大的壓力和沮喪,久而久之便可能陷入婚姻危機...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.21

Q: 老公是個自制力很差的人,下班回家後總是手遊玩不停,最近常常瘋抓寶瘋到很晚才回來,就算回家眼睛也還是離不開手機螢幕,沒有滑到凌晨一、兩點絕不甘願睡覺,根本把我當空氣。家事都是我做就算了,現在連提醒他注意眼睛狀況(他有輕微白內障)都會被他瞪,我真的快受不了了,早知道就不該相信他當年的鬼話連篇嫁給他。幾個已婚好友都要我容忍,說婚姻就是這樣,其實「沒有十全十美的老公」、「就算沒有這個問題,也會有別的問題」的道理我都懂,但還是有被他騙了的感覺(婚前他總是喜歡陪著我做這做那),不懂他為甚麼要這樣對待我?很多書和文章都說人要學會愛自己,我看了半天還是覺得這個概念很抽象,該怎麼在這樣氣自己也很氣他的情況下愛自己呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻叢林求生術 ﹞ 張璇專欄   2016.08.14

Q: 和老公不孕求子的漫長過程已經進入第三年,不斷重複量體溫、打排卵針、抓時間、回報醫生,根本沒有太多心思談工作或生活其他話題,覺得彼此的心愈離愈遠,性生活也變得很目的性和機械化,但每一次的失敗都加深我們的沮喪。不敢跟老公抱怨我快要撐不住,因為他也很為難,婆家會關切,而我們的健康檢查也都沒甚麼大問題。每次收到別人的彌月油飯我都會大受刺激,像在提醒我沒有當媽媽的生命不完整。如果今年再不成功,我真的想放棄了,但很難想像沒有小孩的生活……,如何不讓這件事影響和破壞我們的婚姻關係?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.08.07

一個人渴望的親密,卻可能是讓另一個人感到快要窒息的噩夢...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.31

「woman sad」的圖片搜尋結果

Q:老公幾個月前被公司無預警裁員了,這段時間他完全沒在找下一份工作,每天宅在家不是上網就是睡覺,連接孩子也心不甘情不願。問他家裡每個月五、六萬的基本開銷怎麼辦?他竟答:「反正有六個月的失業給付可以領,領完了再說。」聽到他這麼「廢」的回應,不只心涼了一大截,更忍不住氣到大哭。我們沒有存款,失業補助每月不到三萬,付房貸、車貸都不夠,這幾個月的生活費、保險費和保母費都是我在付,他只擺出一副「反正小孩有人帶,妳也有在賺錢」的無所謂態度甚麼都不管。最近晚上都睡不好,白天工作心情也很糟,氣老公本來工作就很不積極了現在更軟爛,也氣自己嫁給這種逃避責任的人,不知道還能撐多久?能不能撐得下去?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.24

Q:最近男友向我求婚了,但不知是不是因為在一起很多年了,完全沒有喜悅興奮的感覺。家人認為我們不該一拖再拖,不斷催促我們籌備婚事,他也對我很好,雖然我猶豫了一下,後來還是答應了,但內心實在有些忐忑不安,好像甚麼都還沒討論過,就突然要一起生活。好佩服那些說結就結的人,一想到婚後很多事情都要經過對方同意、要面對很多有形無形的壓力,就覺得渾身不對勁。這陣子心裡亂亂的,想往下一個階段前進,又好怕做錯決定。是我太膽小、想太多嗎?有沒有甚麼方法可以讓自己更勇敢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.17

「girl alone」的圖片搜尋結果

Q:和男友工作都很忙、聚少離多,一直沒有時間討論結婚的事,今年我們終於有共組家庭的打算,但是我的父母並不支持,理由是對方的媽媽有憂鬱症。對我來說,這不是甚麼大問題,他母親只有發病過一、兩次,現在已經沒甚麼大礙,可是我爸媽卻非常在意,他爸爸很早就不在了,他們擔心我必須長期照顧婆婆,也怕以後小孩遺傳到,因此反對我們在一起。男友知情後非常氣憤,他和我家人的關係愈來愈糟,甚至表達再也不想跟他們聯絡,希望我不要管他們同不同意,直接和他辦結婚登記。我知道我爸媽不好溝通,但他們的出發點也是怕我受苦,夾在他們中間,到底該怎麼做呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.10

「angry husband」的圖片搜尋結果

Q:我每月需要負擔兩萬多的房貸及家中所有的公共費用(如水電、瓦斯、電話、網路、有線電視、日用品),一起出去用餐的費用也幾乎都是我在支付,老婆認為這是男人應該做的,那麼女人應該做的呢?我們沒有孩子,她的工作也沒有我的累,我試著跟她溝通家庭是需要一起維持的,如果不想算得那麼清楚誰付甚麼,可以有一個共同帳戶,一起分擔共同的家庭支出,不然我可能會累垮。但是溝通後,得到的答案總是:「一定要分那麼清楚嗎?」她說她的朋友圈當老婆的都不需要負擔這些。每次談這個都會大吵、冷戰。一起出去時,她老是跟我哭窮,但她卻常常去百貨公司海刷衣服、包包、鞋子。不是我沒有能力賺錢,而是覺得家應該是要一起維持的,不是嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.03

「girl alone」的圖片搜尋結果

每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」,遇到特定的壓力刺激,就可能被觸發。心理學家魯伯斯基稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」(core concerns)。「核心情結」常會在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超乎意料的強度,被我們生命中最親近的人引爆...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.06.26

「woman bed」的圖片搜尋結果

Q: 兒子已經快三歲,一直都是跟我們睡,三個人睡在兩張大床墊上,原本沒甚麼大問題,以前孩子半夜要喝奶或要玩,我就起來把他抱到書房哄他,他爸繼續睡,但這陣子老公可能工作壓力大,變得淺眠,兒子偶爾半夜醒來鬧,他爸便會不耐煩抱怨幾句,怪我一直不讓他練習獨睡,現在孩子愈來愈黏……。有時隔天早上起床,老公心情還是很不好,臉很臭,他怕上班沒有精神,但我在家裡工作、帶孩子也很累啊!從前是相看兩不厭,現在是愈看愈討厭。我知道差不多該訓練兒子自己睡了,可是他膽子小怕東怕西,讓我也很傷腦筋,不知該怎麼辦才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.19

「man alone with himself」的圖片搜尋結果

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.12

「separated couple」的圖片搜尋結果

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.05

「couple back to back」的圖片搜尋結果

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我們手中一直都會有一些機會,必須決定是否要冒險去運用這些機會。人生中沒有什麼事情比新的經驗更能造成壓力,卻也同時提供更多成長的機會。

Nothing in life causes more stress, yet at the same time provides more opportunity for growth, than new experiences do.    ---John C. Maxwell

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.05.29 

「girl alone」的圖片搜尋結果

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