☆力美恩健康人生事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩健康人生事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、媽媽經網站專欄作家、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、男性雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等六本書。婚姻情感/職場議題諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

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「牽手」的圖片搜尋結果

 
深受雙方個性差異過大或歧見太深、衝突不斷所苦,且已努力嘗試各種方式想改善關係卻不得其門而入?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.21

Q: 老公是個自制力很差的人,下班回家後總是手遊玩不停,最近常常瘋抓寶瘋到很晚才回來,就算回家眼睛也還是離不開手機螢幕,沒有滑到凌晨一、兩點絕不甘願睡覺,根本把我當空氣。家事都是我做就算了,現在連提醒他注意眼睛狀況(他有輕微白內障)都會被他瞪,我真的快受不了了,早知道就不該相信他當年的鬼話連篇嫁給他。幾個已婚好友都要我容忍,說婚姻就是這樣,其實「沒有十全十美的老公」、「就算沒有這個問題,也會有別的問題」的道理我都懂,但還是有被他騙了的感覺(婚前他總是喜歡陪著我做這做那),不懂他為甚麼要這樣對待我?很多書和文章都說人要學會愛自己,我看了半天還是覺得這個概念很抽象,該怎麼在這樣氣自己也很氣他的情況下愛自己呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻叢林求生術 ﹞ 張璇專欄   2016.08.14

Q: 和老公不孕求子的漫長過程已經進入第三年,不斷重複量體溫、打排卵針、抓時間、回報醫生,根本沒有太多心思談工作或生活其他話題,覺得彼此的心愈離愈遠,性生活也變得很目的性和機械化,但每一次的失敗都加深我們的沮喪。不敢跟老公抱怨我快要撐不住,因為他也很為難,婆家會關切,而我們的健康檢查也都沒甚麼大問題。每次收到別人的彌月油飯我都會大受刺激,像在提醒我沒有當媽媽的生命不完整。如果今年再不成功,我真的想放棄了,但很難想像沒有小孩的生活……,如何不讓這件事影響和破壞我們的婚姻關係?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.08.07

一個人渴望的親密,卻可能是讓另一個人感到快要窒息的噩夢...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.31

Q:老公幾個月前被公司無預警裁員了,這段時間他完全沒在找下一份工作,每天宅在家不是上網就是睡覺,連接孩子也心不甘情不願。問他家裡每個月五、六萬的基本開銷怎麼辦?他竟答:「反正有六個月的失業給付可以領,領完了再說。」聽到他這麼「廢」的回應,不只心涼了一大截,更忍不住氣到大哭。我們沒有存款,失業補助每月不到三萬,付房貸、車貸都不夠,這幾個月的生活費、保險費和保母費都是我在付,他只擺出一副「反正小孩有人帶,妳也有在賺錢」的無所謂態度甚麼都不管。最近晚上都睡不好,白天工作心情也很糟,氣老公本來工作就很不積極了現在更軟爛,也氣自己嫁給這種逃避責任的人,不知道還能撐多久?能不能撐得下去?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.24

Q:最近男友向我求婚了,但不知是不是因為在一起很多年了,完全沒有喜悅興奮的感覺。家人認為我們不該一拖再拖,不斷催促我們籌備婚事,他也對我很好,雖然我猶豫了一下,後來還是答應了,但內心實在有些忐忑不安,好像甚麼都還沒討論過,就突然要一起生活。好佩服那些說結就結的人,一想到婚後很多事情都要經過對方同意、要面對很多有形無形的壓力,就覺得渾身不對勁。這陣子心裡亂亂的,想往下一個階段前進,又好怕做錯決定。是我太膽小、想太多嗎?有沒有甚麼方法可以讓自己更勇敢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.17

「girl alone」的圖片搜尋結果

Q:和男友工作都很忙、聚少離多,一直沒有時間討論結婚的事,今年我們終於有共組家庭的打算,但是我的父母並不支持,理由是對方的媽媽有憂鬱症。對我來說,這不是甚麼大問題,他母親只有發病過一、兩次,現在已經沒甚麼大礙,可是我爸媽卻非常在意,他爸爸很早就不在了,他們擔心我必須長期照顧婆婆,也怕以後小孩遺傳到,因此反對我們在一起。男友知情後非常氣憤,他和我家人的關係愈來愈糟,甚至表達再也不想跟他們聯絡,希望我不要管他們同不同意,直接和他辦結婚登記。我知道我爸媽不好溝通,但他們的出發點也是怕我受苦,夾在他們中間,到底該怎麼做呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.10

「angry husband」的圖片搜尋結果

Q:我每月需要負擔兩萬多的房貸及家中所有的公共費用(如水電、瓦斯、電話、網路、有線電視、日用品),一起出去用餐的費用也幾乎都是我在支付,老婆認為這是男人應該做的,那麼女人應該做的呢?我們沒有孩子,她的工作也沒有我的累,我試著跟她溝通家庭是需要一起維持的,如果不想算得那麼清楚誰付甚麼,可以有一個共同帳戶,一起分擔共同的家庭支出,不然我可能會累垮。但是溝通後,得到的答案總是:「一定要分那麼清楚嗎?」她說她的朋友圈當老婆的都不需要負擔這些。每次談這個都會大吵、冷戰。一起出去時,她老是跟我哭窮,但她卻常常去百貨公司海刷衣服、包包、鞋子。不是我沒有能力賺錢,而是覺得家應該是要一起維持的,不是嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.03

「girl alone」的圖片搜尋結果

每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」,遇到特定的壓力刺激,就可能被觸發。心理學家魯伯斯基稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」(core concerns)。「核心情結」常會在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超乎意料的強度,被我們生命中最親近的人引爆...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.06.26

「woman bed」的圖片搜尋結果

Q: 兒子已經快三歲,一直都是跟我們睡,三個人睡在兩張大床墊上,原本沒甚麼大問題,以前孩子半夜要喝奶或要玩,我就起來把他抱到書房哄他,他爸繼續睡,但這陣子老公可能工作壓力大,變得淺眠,兒子偶爾半夜醒來鬧,他爸便會不耐煩抱怨幾句,怪我一直不讓他練習獨睡,現在孩子愈來愈黏……。有時隔天早上起床,老公心情還是很不好,臉很臭,他怕上班沒有精神,但我在家裡工作、帶孩子也很累啊!從前是相看兩不厭,現在是愈看愈討厭。我知道差不多該訓練兒子自己睡了,可是他膽子小怕東怕西,讓我也很傷腦筋,不知該怎麼辦才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.19

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.12

「separated couple」的圖片搜尋結果

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.05

「couple back to back」的圖片搜尋結果

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我們手中一直都會有一些機會,必須決定是否要冒險去運用這些機會。人生中沒有什麼事情比新的經驗更能造成壓力,卻也同時提供更多成長的機會。

Nothing in life causes more stress, yet at the same time provides more opportunity for growth, than new experiences do.    ---John C. Maxwell

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.05.29 

「girl alone」的圖片搜尋結果

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焦慮無所不在,最好的方式是跟它共處,並且別讓它老是胡言亂語。

許多焦慮始於「假如.....怎麼辦呢?」在事情發生前,人的內在很容易有大量負面想法和負向預測,擔心最壞的情況會發生。

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人們心中總有許多想法、感受或故事想與人分享,

但不確定是否能找到準確的字眼表達,

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.05.15

   

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 Alzheimer's Disease

家中有人罹患重疾,不論是阿茲海默症、漸凍症、癌症、重大傷殘或已確診之精神疾病對家庭人力、物力、經濟、生活型態均造成極大的衝擊與考驗。面對突如其來的危機與變動,病者或照顧家屬都需要一段適應的過程。照護者的壓力程度,通常和病者「病症嚴重度」以及「生活依賴度」成正比,親友間的互動及家庭經濟問題等,亦可能增加照顧家屬的壓力。除了體力、情緒上的負荷,「需要隨時待命」更常造成照顧家屬社會功能上的負荷,個人時間緊縮之外,工作方面亦可能常請假、遲到、無法配合加班,或因睡眠不足、情緒緊繃而注意力不集中、效率變差...

在公司擔任資深工程師又是家中獨子的力群,這陣子也遇到類似難題,上個月因外籍看護返鄉,只好與臨時看護及妻子輪流照顧罹癌、行動不便的父親或陪同就醫,近日已因請假和早退次數過多已被上級「關注」,夫妻關係和身體健康也大受影響。如何在多重壓力的推擠拉扯中避免身心耗竭、更能適應危機重重的生活變動?以下提出三方面的建議:

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.05.15

「couple no talking」的圖片搜尋結果 

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衛斯理學院和堪薩斯州大學發表的研究,發現人們傾向於被與自己相同價值觀和觀點的人吸引,其他相關研究也顯示,價值觀相似的戀人,關係維持得更好; 即使性格互補的兩人一開始被互相吸引,但要維持關係的長久,還是得依靠相似度。

我個人的看法是,雖然很多人認為性格互補、價值觀接近的組合最合適,但仔細想想性格和價值觀多少還是有些關聯(畢竟性格特質亦涵括一個人的所思所感)。除此之外,強調互補好還是相似好,似乎意義不大,因親密關係是個連續的動態過程,價值觀和內在需求可能隨著不同階段而變動。這類的研究頂多只是提醒我們,不要因為表象或感官的吸引,忽略更核心的關鍵或隱隱感到哪裡不對勁的訊號...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.05.08

「couple cheating」的圖片搜尋結果 

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「誘餌效應」(decoy effect)告訴我們,只要多一個無關緊要的替代選項,就可能改變你對所有選項的判斷。艾瑞利在2008 年的著作中,說明了誘餌效應對美醜觀感的影響。文中的實驗頗有趣,提供大家參考...

挑選伴侶是一輩子的重要決定,未來的幸福大部分取決於你選擇和誰共度餘生。我們當然都希望自己的伴侶符合某些條件,例如願意讓步、有能力養家、溫暖、包容與相互扶持等等。 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.05.01

「separated couple」的圖片搜尋結果

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雖然,生活中充滿"好好愛自己"、"善待自己"、"欣賞自己"的提醒,

自我批判或自我懷疑還是很容易像個關不掉的收音機,

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.04.24 

「separated couple」的圖片搜尋結果 

過完年後,潔希和先生就有點各過各的,生活沒甚麼交集,回家也不太講話,只要潔希一想溝通,先生就會很不高興,甚至破口大罵她是肖查某、愛找他麻煩,說他只想要平靜度日。先生的冷淡令潔希心寒,而且先生在其他家人朋友面前並不是這麼木訥,對她來說,夫妻應該是身心親密的,不知該用甚麼心態面對這段關係,強烈的無力感已讓她快要放棄,不想再過這樣...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.04.17

「separated couple」的圖片搜尋結果

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如果你正考慮去心理諮商,或正在諮商中的人也許常常對於這個行業有些困惑,不太曉得去那邊要做什麼、能做什麼。本篇文章結合16位美國諮商學會會員的觀點,從專業心理師的角度,告訴各位在諮商當中可以期待哪些事情、以及給予想進入心理諮商者一些建議 ...

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圖片來源:pixabay

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「wedding kiss」的圖片搜尋結果

戀情一再受挫、男人一再了傷妳的心,再也不想重蹈覆轍,深信總有些方法可以找到命中註定的他。

想找到真正的理想情人?別再相信一見鍾情……

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