☆力美恩健康人生事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩健康人生事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、媽媽經網站專欄作家、企業及公部門婚家議題/職場力/幸福學/情緒及壓力管理/職涯探索課程特約講師。家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、男性雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等六本書。婚姻情感/職場議題諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

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「牽手」的圖片搜尋結果

 
深受雙方個性差異過大或歧見太深、衝突不斷所苦,且已努力嘗試各種方式想改善關係卻不得其門而入?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.02.19

「滑手機」的圖片搜尋結果

Q:去年老公參加高中同學會回來後,花更多時間在看朋友的臉書動態和傳訊聊天,無論搭車、購物、等上菜……,只要一有空檔就盯著手機,難免會好奇他到底都在看些甚麼?跟誰聊天?我知道他高中時的女友和前任女友也在其中,而且前陣子聽共同的朋友說,他的高中女友情況不是很好,很難不去想她會不會找我老公取暖,或他們背著我偷偷約會。他總說他們只是隨便聊,不會見面,要我不必多慮,但看他們互動頻繁,他很關注她的生活,還把手機鎖了密碼(以前他是不鎖密碼的),更加讓我覺得他心裡有鬼。真希望他刪她好友,但又說不出口,實在好心煩?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.02.12

「family in laws」的圖片搜尋結果

Q:結婚進入第三年了,直到去年底我們才搬離公婆家,這是老公第一次離家搬出來住,但他下了班還是會先回去吃飯,認為這樣可以省錢,甚至手機費和卡費帳單依然寄到婆家,所以都是他母親支付。他總說家人間不需要分那麼清楚,前面兩年我適應得很辛苦,不喜歡他把我們的事都跟他父母說。我高中就不住家裡,和家人的關係不像他們那麼緊密,他不承認自己是媽寶,但是看他和父母的互動,根本就還像個青少年。最近我們的衝突很多,愈來愈覺得我好像是個多餘的外人,他跟父母好像比跟我還要親,公婆也樂於被他一直依賴,這樣沒隱私讓我很沒安全感,不知該怎麼繼續這段關係?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.02.05

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Q: 以前老公要去哪裡或做甚麼,都會先問我的意見,現在都是他自己說了算,例如我們原本有一筆錢準備要一起出國玩,他卻問也不問就拿去付了新車頭期款。現在我們吃飯已不會看著對方,大部分的話題都來自網路,就連上床睡覺的時間也愈差愈遠,這不是我想要的婚姻生活,覺得自己好像嫁錯人。每次想到他曾經承諾要給我幸福,現在卻對我這麼冷淡就很無力,努力想拉近距離卻總是對牛彈琴,難道婚姻就只能平平淡淡嗎?這樣不是很悲哀?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.01.22

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Q:結婚已快十年,每年春節前,一想到要回婆家和一大群人共處或出遊,還是會有很嚴重的焦慮感,這幾天又開始為了要回去幫忙大掃除、辦年貨、準備拜拜而煩躁失眠。過年對我來說,比上班更累,每件事都要小心翼翼,他們家的規矩很多,稍有不慎,就可能惹婆婆生氣而被罵得很難聽。不是不願意做那些,只是不想在婆家待那麼多天,跟老公說過那幾天必須配合婆家所有行程安排,壓力很大,他不是勸我忍一忍,就是轉移話題。每次過完年都好想離婚,又擔心對婚姻有不好影響,或是他誤會我排斥他家人,如果他還是一副置身事外的樣子,我該如何面對?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.01.15 

Q: 本來對第二次婚姻有很高的期待,希望一切重新開始,誰知才新婚沒多久,就為孩子們的事情煩心不已。我跟先生在上一段婚姻中各有小孩,他的一兒一女都已經上小學,我的女兒才3歲,剛結婚兩家人要住在一起,光是為了怎麼分配房間就搞不定,原本說好他自己看他孩子的功課,後來都變成我的事(他常加班到很晚),我們常為了管教問題爭吵,他的孩子不是很好管,也不太聽我的話,讓我覺得好失望,也覺得對不起女兒,因為家裡的氣氛很不好,她得到我的照顧比以前更少。先生說他是真心愛我,但我感受不到,覺得他只是想找個人照顧他的兒女。很多事我都放在心裡,沒有跟家人朋友說,不想讓他們為我擔心,有點後悔第二段婚姻決定得太快,負面的想法很多,請問如何改善呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.01.08

「worried」的圖片搜尋結果

Q:到新公司工作還不滿1年,因為和別部門一個男同事合作專案,常需要一起加班到很晚,也常常會線上聯絡和討論,他已婚,我也有交往多年的男友,我們頂多偶爾聊點私事或表達朋友之間的關心而已。最近他老婆看到我們以前對話的內容,明明沒有甚麼,她竟跑去跟公司同事甚至寫信給主管造謠告狀,說我勾引她老公,破壞她的家庭。而主管竟不查清楚就選擇相信她的指控,施壓要我自己辭職,對那位男同事卻沒有相同的要求,他也沒有幫我解釋。現在我變成公司的笑柄和八卦,愈來愈待不下去,但這是我喜歡的工作,也很賣命認真,不想就這樣被逼走,又不知該怎麼面對目前的處境?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.01.01

(圖/達志影像)

宜柔比先生大兩歲,因為從事業務工作,所以上班時間很彈性,常約今年剛升任部門主管的先生士傑一起吃午餐,每個月總有好幾天到他公司附近等他下班,這對宜柔來說只是「順路」,卻讓士傑很有壓力,不希望被同事認為「妻管嚴」。有一次,其他部門的女同事在假日傳訊息給士傑詢問公事,正好被宜柔看見,之後便不斷追問他行蹤,懷疑兩人關係曖昧。每次她話中帶刺或醋勁大發,他都覺得她好像變了一個人,加上最近宜柔常要求看他的手機,這些行為更令士傑反感,不想和妻子說話,宜柔的不安全感因此愈來愈強烈...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.12.25

「man alone」的圖片搜尋結果

Q:我熱愛我的戲劇工作,婚前老婆就知道那是我的夢想我的愛,想奮力闖出一片天,辛苦多年,現在好不容易劇團有點知名度,排戲巡演、跟粉絲在網上的互動也更多了,她卻不時鬧情緒不信任我,認為我跟粉絲和女團員的互動太密切、喜歡搞曖昧,有時還要我開視訊給她看,證明自己在哪裡、跟誰。我們談不上半句劇場話題,邀她來看我的演出她也總是沒空,我不可能為了老婆放棄事業,也沒有想過要離婚,實在無力招架老婆的情緒,她太敏感也想太多,我要如何改善這種狀況呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.12.18

Couple bed-sharing

Q:老婆喜歡在睡前跟我聊天,有時是抱怨同事,希望我附和同理她,如果我表達不同的意見,她會不太高興,如果不小心睡著或沒有很認真回應,更會說我不關心她。除了聊工作上的事,有時是討論家裡的事,這更讓我不堪其擾,本來10分鐘就可以結束的小聊,常常因為一言不合變成3小時的爭吵,請她改天再講,她卻堅持要當下吵出個結論,說她不把話講清楚會睡不著,搞得我已經很疲累了還要配合她講到2、3點才能睡覺,常常因此沒睡好,隔天起來心情很差。不懂她為甚麼非要堅持睡前討論這些話題?老是為了這種事情吵架,讓我壓力好大。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.12.11

相關圖片

Q:半年前和老公分居,正在處理離婚事宜時,我和一個前同事外遇了,我們認識很多年,幾個月前才開始常在網路上閒聊和約會,但沒有進展到身體關係,因為我會有罪惡感。本來以為他和女友也快分了,但最近一次約會後他告訴我,他們快結婚了,我聽了超痛苦,腦中不時浮現他們幸福的畫面,好幾個晚上輾轉難眠,掙扎之後決定分手。分手後我的情緒很沮喪,氣自己太快投入,也氣他不早說和不願結束那一段關係,這比離婚更讓我難受和不堪,常因為夜裡眼睛哭腫,隔天必須請假,很想快點恢復正常生活又不知該怎麼做?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.12.04

Q:老公前一段婚姻有個6歲的女兒,他的前妻是我婆婆好友的女兒,因此家族的話題中常會提到她,雖然她也已經再婚了,我和婆婆、孩子也相處得不錯,但每次提到她都讓我很不自在。前陣子兩位老人家相約出國玩,婆婆帶小孫女同行,婆婆那位好友也約了她女兒,也就是老公的前妻一起去,之後看到婆婆PO在臉書上的合照,簡直就像是家人出遊一樣。下個月婆婆70歲大壽,有邀請她的好友們過來,到時候他前妻可能也會來,我真的很不想見到她,又怕跟老公講心裡的想法他會說我心眼小,但我總有一種被打擾的感覺,到底該不該跟老公談這些事呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.27 

(圖/達志影像)(圖/達志影像)

結婚5年了,莉莉感覺先生瑞的心好像愈走愈遠,不但不再說任何甜言蜜語、肢體接觸變得很少,假日也不再一起出遊,生活愈來愈煩悶無趣。但對瑞來說,夫妻只要作伴,有個精神支持的力量就夠了,所以他反笑莉莉說:「都幾歲了,還像個小女孩。」莉莉不知道自己還可以再忍受這樣缺乏交集和情感疏離的生活多久,雖然還沒到水深火熱的程度,卻對這段婚姻已有點心灰意冷,想改善關係、找回一些過去的歡樂和熱情,又不知該怎麼做?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.20

「woman eating」的圖片搜尋結果

Q:結婚3年來我經常覺得空虛,並沒有比單身時快樂,感覺不到家的溫暖和丈夫的呵護,他總是在忙他自己的事,為了打發時間我常看影集,也習慣邊看邊吃垃圾食物,這半年來不知不覺胖了快10公斤,看著鏡子裡身材日益走樣的自己,自信心完全崩壞,不知是不是因為這樣,老公更不想理我,不確定他是完全放棄我了,還是超級包容我?他說他不在意我的體重,但我自己很在意,又克制不住吃東西的慾望,這樣算有暴食症嗎?情況好像愈來愈糟,試了很多減重方法都沒用,不能自我控制實在很自責。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.13

Q:老公這半年脾氣變得很暴躁,常將生活上的不如意全怪罪在我身上,動不動就離家出走,也會在我面前或和友人談話聊天時,故意說些刺激我的話,有時吵著要分開,希望我學會放下,有時又說他不是沒有想過要修補我跟他的關係。現在他已不願同床睡也不願我抱他,不是擺張臭臉,就是處處跟我唱反調,讓我每天都很煎熬。他說並不是因為外面有了人才如此對我,但我不確定他是外遇了還是男人的中年危機,真的很苦惱,我不想離婚,他又不願跟我去諮商,該如何面對他無情的攻擊?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.06

Q:和老公在一起7、8年了,他一直表現得很愛我,也總說他沒談過甚麼戀愛。當我知道原來他其實深愛過某個女子,而且他們因為工作關係不時還會網路聯絡時,心裡很不舒服。不是我愛吃醋,而是對照這些年他營造出來的形象,前後反差太大,以前覺得老公很單純老實,現在卻覺得有時他好像一個複雜的陌生人。他說跟她是十幾年前的事了,當時只有短暫交往,一直避重就輕,又說現在兩人的聯絡只是正常社交,不覺得有甚麼不妥或對不起我,但我真的覺得這很破壞婚姻信任,也讓我最近情緒很不穩定,是我太鑽牛角尖了嗎?該怎麼做才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.30

(圖/達志影像)

這半年來,凱萍已暴瘦10公斤。在得知先生外遇後,因為考慮到孩子尚年幼,凱萍當下選擇了原諒,小三和先生也已保證不會再聯絡。然而每次一想到甚麼疑點,凱萍還是忍不住會質疑先生,但只要多問兩句,便會引起先生的強烈反彈,他會怒斥她既然選擇原諒,就不要一再懷疑、挖苦。凱萍其實再也無法完全相信先生說的話,而先生對於外遇事件又不願多談,這情況讓凱萍很無助,她既難釋懷先生拿她脾氣不好,所以需要一個抒發管道當理由出軌,更害怕對先生的信任再也無法恢復...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.23

「woman window」的圖片搜尋結果

Q:  先生坦承他外遇了,對象是他大學時的女友,他們前陣子在同學會重逢後舊情復燃,公婆也認識她,而且對她印象不錯,因為她曾說婚後願意和公婆一起住。這真是我的痛點,我只有婚後第一年和公婆同住,之後我們就搬出來了,公婆因此對我有些不滿,所以他外遇的事我也不敢去跟公婆討論。這些日子莫名的恐懼感一直襲來,有種被背叛和怕被拋棄的痛苦,雖然先生說他會去斷乾淨,但我無法相信他。我不能接受三人行,也不想為了保住地位搬回去與公婆同住。這樣的婚姻還走得下去嗎?該怎麼跟老公談他們才會真的結束呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.16

「man upset」的圖片搜尋結果

Q:  我自認是個負責任的男人,工作穩定、會幫忙做家事、每年都帶妻小出國旅遊,但老婆卻對我的種種付出視而不見,毫無感激之心,反而經常抱怨這抱怨那。前陣子我身體不適,打算去醫院做檢查,她不但不願意陪我去,甚至還諷刺我「又沒有多努力工作賺錢,身體怎麼會弄得這麼差」?好像我的死活跟她沒甚麼關係,完全不管這些言語讓我有多難受。她的態度讓我愈來愈不想回家,又擔心兩人沒有交集會出更大問題,但感情這麼糟,我要怎麼繼續走下去?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.10.09

「夫妻 冷戰」的圖片搜尋結果

Q:  婚後的週五晚上有時會和哥兒們小聚,打打球或唱唱KTV,但老婆常會打好幾通電話來問我何時回家。每次這樣被催回家心情都很不好,總會大吵一架,她說小孩是兩個人的,為甚麼都是她在帶,覺得我太輕鬆了,但其實我週間的晚上大部分時間都在家啊!就算我在家,她也不太放手讓我做甚麼,如果兩人都想出去玩,把小孩交給爸媽看也可以,但是她又不願意。不懂她為甚麼就是一定要我也待在家裡?她這樣愛計較、愛抱怨,讓我很有壓力,不想放棄正常社交,也不喜歡老是為了這種事情吵架,難道一定要處處配合她才是愛她?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.10.02

Q: 老公常在臉書上貼我的糗照糗事或是一些意有所指的圖文,真不知他是哪根筋不對?如果對我有甚麼不滿,可以私下跟我說,為甚麼偏要用網路社交平台來貶損我?他說只是在跟臉友互動和覺得好玩而已,沒有嫌我不好的意思,要我別想太多,但我的親友也覺得他的行為很怪,有一次他深夜貼文:「又一個失眠的夜。」然後配一張女生睡覺打呼的圖片,下面竟然好多人留言,雖然我們的共同朋友不多,還是讓我覺得很囧。也真的有較熟的朋友來關切,問我是不是婚姻出了甚麼問題?人家夫妻都愛貼放閃文,為甚麼我們家出現的都是這一種?我知道他愛開玩笑,可是有時玩得太過火,說多了又怕他認為我無趣,請問該怎麼做比較不會傷感情?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.25

Q:  父親八年前離世後,媽媽從來沒有和任何異性交往過,直到今年,有個一起在社區當義工的叔叔常對她噓寒問暖,颱風來或逢年過節時都會打電話來關心我們家,還會送媽媽他自己種的菜,雖然只是一些小小的舉動,我跟姐姐都覺得李叔叔人不錯。他也是孤家寡人一個,最近他終於跟媽媽告白了,李叔叔甚至明示想共結連理,媽媽已經很習慣一個人的生活,兩人開始約會,但她似乎並不想再婚。我和姐姐都支持她的人生下半場有再幸福一次的機會,李叔叔的子女卻不是很贊成,為甚麼會這樣?父母有個老伴不是很好嗎?我該鼓勵媽媽跟李叔叔更勇敢一點嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.18

Q:  和老公結婚三年,最近愈來愈受不了他的依賴,幾乎每件事都要我幫他,工作上我像他的秘書,生活上像是他的女傭,在家找不到他自己的東西都問我,出門連錢包也要放我這……。如果我不理他,他會擺臭臉很多天不跟我講話,明明是自己耍懶和愛使喚人,吵架時卻常說我愛掌控或太強勢,真是冤枉啊!以前的男友也常要我幫忙打點大小事,還誇這樣的我CP值很高。以前我覺得能被對方依賴是一種幸福,但最近卻覺得好累,還沒生小孩就已經壓力很大,心想為甚麼不是老公照顧我,而是我在照顧他?做了這麼多還被說愛掌控,讓我心裡很不平也覺得自己好像管太多,不懂為甚麼會變成這樣?我該怎麼改善現況呢?

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本文另刊載於愛長照【張璇 諮商心理師】專欄

 (圖片來源:Davideragusa-brainimages)

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.11

Q: 婚前,曾經好慶幸在另一半面前可以完全做自己,不需要矯飾或掩藏就得到他的欣賞,他也一直表現出樂於跟我分享悲喜,讓我以為找到可以有很多交流的伴侶。但婚後的生活很快就趨於平淡,話也愈來愈少,表達過很多次我需要他的關注和希望彼此有多一點交談,他不是置之不理就是暴怒,怪我為何不多看看他的優點、不體諒他壓力大,還有幾次是反斥我太依賴。我不覺得我不獨立或黏人,但有時也不想爭辯了,一溝通就劍拔弩張,讓我很心痛也很恐懼,他好像離我愈來愈遠,請問有方法可以改變目前的窘境和讓關係變好嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.09.04

Q: 寶貝今年滿三歲了,平時的晚上和假日都是我們自己帶,從小他就很黏我,除了上班時間靠保母之外,跟我幾乎寸步不離,睡覺一定要我陪,老公有時會吃兒子的醋,酸說「夫不如子」。偶爾我也想自己靜一靜或跟朋友出去,但是兩邊父母都已年邁,不想再麻煩他們,也不敢隨便找個臨時保母,所以除了洗澡、上廁所,根本沒甚麼一個人的時間,每天都像打仗,最近更是常覺得胸悶頭痛睡不好,身體檢查沒甚麼問題,醫生建議我調整生活步調,但事情就是這麼多,要怎麼調?我覺得自己好像被綁住了,動彈不得,有時連上網和追劇都無力,該怎麼減壓才好呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.28

婚姻貴在情感支持和歸屬感,而不只是想有個人作伴,我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動、坦露最真實的一面。麻煩的是,一旦太靠近,無偽裝地表達所思所感,磨擦或意見不合就愈來愈頻繁,常為關係帶來巨大的壓力和沮喪,久而久之便可能陷入婚姻危機...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.21

Q: 老公是個自制力很差的人,下班回家後總是手遊玩不停,最近常常瘋抓寶瘋到很晚才回來,就算回家眼睛也還是離不開手機螢幕,沒有滑到凌晨一、兩點絕不甘願睡覺,根本把我當空氣。家事都是我做就算了,現在連提醒他注意眼睛狀況(他有輕微白內障)都會被他瞪,我真的快受不了了,早知道就不該相信他當年的鬼話連篇嫁給他。幾個已婚好友都要我容忍,說婚姻就是這樣,其實「沒有十全十美的老公」、「就算沒有這個問題,也會有別的問題」的道理我都懂,但還是有被他騙了的感覺(婚前他總是喜歡陪著我做這做那),不懂他為甚麼要這樣對待我?很多書和文章都說人要學會愛自己,我看了半天還是覺得這個概念很抽象,該怎麼在這樣氣自己也很氣他的情況下愛自己呢?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻叢林求生術 ﹞ 張璇專欄   2016.08.14

Q: 和老公不孕求子的漫長過程已經進入第三年,不斷重複量體溫、打排卵針、抓時間、回報醫生,根本沒有太多心思談工作或生活其他話題,覺得彼此的心愈離愈遠,性生活也變得很目的性和機械化,但每一次的失敗都加深我們的沮喪。不敢跟老公抱怨我快要撐不住,因為他也很為難,婆家會關切,而我們的健康檢查也都沒甚麼大問題。每次收到別人的彌月油飯我都會大受刺激,像在提醒我沒有當媽媽的生命不完整。如果今年再不成功,我真的想放棄了,但很難想像沒有小孩的生活……,如何不讓這件事影響和破壞我們的婚姻關係?

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