☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,目前在中崙諮商中心服務,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、愛長照網站/媽媽經網站專欄作家、新女性聯合會家暴療癒特約心理師、企業及公部門婚姻情感議題/家人關係/幸福學/情緒調適及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等書。婚姻情感/家人關係/悲傷失落/情緒壓力困擾諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

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  「牽手」的圖片搜尋結果

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.09.23

Man in Blue and Brown Plaid Dress Shirt Touching His Hair

俗話說:「丈母娘看女婿,愈看愈有趣。」一般人似乎也同意這個說法,但Nick和岳母的關係卻不是如此。這兩人的不對盤在婚前已很明顯,偏偏Nick的妻子又是單親,岳父母在妻子小六時離婚,岳母心中的許多不平都傾倒給了女兒,不時提起過去如何被婆婆和大姑欺壓,也從小就灌輸女兒婚姻的種種壞處。小倆口吵架後,妻子常會跑回娘家訴苦...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.09.16

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還記得交往三週年紀念日的那個晚餐,他拿出求婚戒指,但珍珍沒收下,在這個重要的時間點踩了剎車。他很難過,她的心裡也不好受,在那之後,兩人的關係變得很僵。他覺得她的猶豫反映出她不是那麼愛他,她想想,好像真的是這樣。經歷過數段無疾而終的感情,她對婚姻已不再充滿憧憬,一想到每天下班拖著疲累身軀回家,見到家裡的另外一個人時,可能不是喜悅而是壓力,或是很多事都要經過對方同意,想婚的念頭就會秒散。珍珍不是真的想分手,但也不希望耽誤對方,掙扎幾日之後,她決定放手讓他走...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.09.02

Photo of a Woman Standing Inside Bus

郁佳是個兩歲小孩的媽媽,當年大學沒畢業就嫁給了比自己大十歲的啟斌,這幾年照顧老公和小孩,讓她覺得精疲力竭。同學會時,看到昔日的同學都在職場有一片天,郁佳很想復學完成學業。但是當她把這些想法告訴家人,不但啟斌反對,自己的爸媽也不支持,說孩子還太小,五、六歲之前最好自己帶,老公也希望她可以多陪小孩。郁佳感到很挫折,自認不是不愛孩子,但也很想自我充實,希望趁著體力還可以的時候,兼顧家庭和學業。但家人反彈的聲音這麼大,讓她有點無力和卻步,擔心堅持自己的想法會帶來更多更大的衝突...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.08.26

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不少婚姻書都說夫妻之間既像家人又像朋友最能長久,不過愈來愈多人不能忍受婚姻的平淡,渴望擁有強烈的浪漫愛,Jason也是其中之一...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.08.19

Woman in Green Long-sleeved Shirt

他和她在一起八年了,他始終表現得很愛她、很專情,也總說自己沒談過甚麼戀愛,兩人的感情令外人艷羨。當她得知他其實深愛過某個女人,而且因為工作往來,兩人仍不時透過網路聯絡時,突然不知該怎麼和他繼續這一段關係。心痛和醋意之外,更多的是驚愕和不安;對照這些年來他營造出的形象,前後反差過大,以前覺得他單純老實,現在覺得另一半像個複雜的陌生人。他一直避重就輕,強調已是十幾年前的往事,又說兩人的聯絡只是一般社交。但她覺得夫妻之間的信任和寧靜生活已被破壞,那個女人的存在令她很煩悶、焦躁,陰影揮之不去,不僅僅是他過去的一部分,也持續干擾著他們的現在或未來...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.08.12

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她離開了,他找不到她,心裡很著急。後來找著了,但她不想回來,留下一段訊息:「曾經,在我很需要你的一些重要時刻,你都不在;曾經,在我想跟你說話和撒嬌、對你好的時候,你都在埋首做其他的事,毫無反應或是表現得漠不關心。那段時間的種種令我很受傷,如果當時你能多注意那些小細節,有一點回應,我會覺得自己是被你在乎的。現在我已經等累了,沒有任何期待了,放我自由吧!」他期望她回到他身邊,也沒有不想照顧她,但不管他怎麼說、怎麼保證,她還是不相信他會有所改變...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.08.05

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有位年輕友人前陣子出了車禍,暫時無法工作,因為我們住得很近,又得知她最近剛失戀,所以去看看她。聊沒幾句,她便提到她母親:「那天從醫院回來,我媽看到我身上縫了好幾針,又拐著腳,不但一點安慰也沒有,還說了許多風涼話,說跟她所受過的身心傷痛和動過的手術比起來,這一點小皮肉傷不算甚麼,又怪我不該坐別人的機車、這麼大了還不會照顧自己。本來我傷口沒那麼痛的,聽她講完那些話之後更痛了……,」說到這裡,她苦笑了一下...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.22

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執迷不悟的人一直都有,但因為被理智和情感夾困得動彈不得,或是同一個洞不斷反覆掉進去,而出現身心症狀的人,好像愈來愈多了。人性有為自己或喜歡的人的不當行為合理化的傾向,這次不想以心理學的「強迫性重複」或「斯德哥爾摩症候群」來探討這些現象,我想說個《聊齋誌異》中的小故事...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.15

Photo of a Tabby Cat Between People

許多人視溝通為畏途,除了因為怕麻煩、怕說錯話,回到家只想平平靜靜,也因溝通常充滿期待和要求,很容易衍生為衝突,造成另一方莫大的心理壓力。衝突本身並不可怕,但要讓不良的衝突轉變為較正向的互動,更增進彼此的默契和親密並不容易,伴侶雙方的人格特質、價值觀、社會經驗、性別等差異,都可能影響互動品質,彼此也常因為過於熟近或壓力大、太疲累,陷入爭對錯或互相攻擊...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.08

Woman Wears Gold-colored Blue Gemstone Pendant Necklace

晴穎 (化名)跟未婚夫佑杰(化名)十月就要結婚了,但最近有件心事一直讓她失眠睡不好,那就是「曾經和別人在國外辦過婚禮」。這件事對晴穎來說不容易啟齒,在她內心一直是一道陰影並覺得很丟臉。隨著婚期愈來愈近,晴穎內心的煎熬愈來愈強烈,雖然佑杰看她最近常常欲言又止,曾告訴她「甚麼都可以說」,但晴穎還是很掙扎,害怕說了之後影響婚後的相處,甚至怕佑杰因此毀婚,也怕他對於自己爸媽和其他好友知情卻幫忙隱瞞會不諒解...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.01

Woman Wearing Blue Denim Jeans Holding Book Sitting on Gray Concrete at Daytime 

男人有所謂英雄主義,而女人其實也常不自覺地扮演起拯救者角色。這類型的女性非常癡情,特別容易吸引浪子型的男性,他可能是個劈腿慣犯、有暴力傾向,或是各種成癮症患者。即使一次次受傷,她還是相信自己飛蛾撲火的愛,可以感化身旁任性、愛逃避現實的男人 ...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.06.24

Man Wearing Black Zip Jacket Holding Smartphone Surrounded by Grey Concrete Buildings

現代科技對親密關係所造成的負面影響,已成為近年來諮商室裡的熱門議題,不時聽到夫妻一方抱怨:「我回家可以不上網、不玩手機,為甚麼他就是做不到?」也時有一方為了對方的已讀不回生悶氣...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.06.18

圖像裡可能有一或多人、大家站著、海洋、天空、戶外、水和大自然 

失戀時柔腸寸斷的滋味,相信許多的人都嘗過。面對「情變」,有些人瀟灑揮揮衣袖,不帶走一片雲彩;有些人卻像魚怕失去水,死也不肯放手;更有一群人是「言行不一」,嘴上不斷說著自己已經沒事,卻像個活屍失了魂,努力掩飾傷口故作堅強...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.06.03

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錦慧(化名)成為單親媽媽已經兩年,直到現在,想起那段不愉快的經歷仍很沮喪,沒有再認識甚麼新的異性友人,也不想讓新朋友或新同事知道自己離過婚。雖知失婚並不表示手上只剩爛牌,對未來還是不太樂觀,心中常浮現自我貶抑的聲音:「帶著孩子的女人,還能找到甚麼好對象?」對於要再找個相知相惜的伴侶已認定是水中捉月的妄想...

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「分手」是一門大學問,考驗著個人「放手」和「尊重」的智慧。「放手」通常意味著某種割捨,有時就像心頭割掉一塊肉;而「尊重」,則是親密關係的一大挑戰,當一方主動想結束關係時,要做到尊重、灑脫是個難題,是許多人生命中極難承受之痛……面對「情變」,每個人有不同的反應,的確有不少人會因不知如何處理心中的怨怒和壓力,而以暴虐行為當口...

近日連續爆發多起驚悚的親密暴力事件,再次引起各界關注也反映出男性常不該如何處理憤怒和恐懼(失去)的情緒。為免悲劇再次發生,警政單位已放寬保護令條件,遇到危險情人,即使雙方並未同居可聲請,如果對方無視保護令內容仍不斷持續騷擾,可立即請警方介入處理。除了尋求法保護,若不確定自己是否遇到了恐怖情人/伴侶,亦可求助身心科醫師或心理師進行評估,藉由親密暴力量表評測危險程度。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.05.27

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婚後才發現自己好像不適合結婚嗎?誤闖婚姻叢林者前仆後繼,其中,「完美主義者」對自己、愛情和婚姻等生活的許多面向往往都有較高期望,這些期望不僅常使當事人糾結於事情的不如預期、難以自我接納而容易發脾氣,另一半也不時備受責難、苦不堪言...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.05.20

Closeup Photo of Woman on Blue Textile

常常聽見想結束伴侶關係的一方說:「我了解他,不想改變他,所以還是分開比較好。」彷彿,人生的天空不藍、生活一團混亂,都是另一半所造成;似乎,離開這個讓我們受苦、難過的人,一切都會否極泰來...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.05.13

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是否覺得自己的感情路顛顛簸簸或某些事情不順遂,父母也有一些責任?他們之間的互動或他們的教養方式對你造成許多負面影響?的確,不是每個人都有充滿耐心、愛心和細心的父母,如果你對母親或父親充滿怨怒卻很壓抑,愛恨糾結的矛盾情緒經常困擾著你,請別太自責,也別覺得孤單,許多人跟你一樣,童年或青春期的痛苦一直藏存在內心深處,變得易怒或常感抑鬱、沉重,不時困陷在情緒的流沙中。這些未化解或被埋藏起來的感受時不時在我們的人際關係中搞破壞,甚至毀掉每一段親密關係...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.04.29

(圖/喬安娜)

孫先生大部分的時候個性溫和,極少對外人發脾氣,但對身旁的孫太太來說,卻像與一隻刺蝟同住,有時無心說了甚麼,孫先生會突然暴怒,覺得妻子在譏笑、看不起他或他的家人。當妻子表達需要幫忙或內心感受時,他也會突然變得很尖銳,反斥妻子太依賴、要求過多,不體諒他壓力大...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.04.15

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彼此相知互持、可以在對方面前自在坦露真實想法和感受,是許多人嚮往的伴侶親密。真誠表達之後,若對方理解並予以回應,雙方會更親近;反之,若未得到預期的反應,便可能因強烈的挫折和失望感而退縮,互動交談的層次變得表淺,不願再有更深入的自我揭露或情意交流...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.04.08

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「壓力大」、「步調快」已是後現代夫妻的生活常態,成人世界裡的種種角色責任,常壓得小倆口喘不過氣來。人在高壓、焦慮狀態中,往往身心緊繃,像個刺蝟,一件小事、一句無心之語,很容易便引爆怒火,甚至衍生成互相攻訐的破壞性衝突,不僅傷心也很傷身。丹麥的一項研究報告已經證實,無論男女,若常常為了家庭事務擔憂及爭吵,會提高中年死亡的風險...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.03.25

Person Holding Cup of Coffees on Table

「姻親問題」對婚姻的殺傷力,有時比外遇還要嚴重。雖然婚姻的核心是雙人舞,周邊的人際連結卻不容輕忽,婆媳不合或姑嫂不睦大家司空見慣,這次我想談談另一種姻親三角關係...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.03.18

Black Metal Padlock

對自己目前這段不快樂的婚姻,吳太太以五個字來形容:「很累」、「很茫然」。吳先生沒有家暴、沒有出軌,但兩人常為了金錢問題和家務分工鬧得不愉快。他的斤斤計較與不願分擔家事,讓吳太太懊悔當初不該為了家人催促和擔心延誤生育時機而匆忙再婚,覺得自己好像一步錯,步步錯,不時憶起與前夫相處的甜蜜種種,愈想愈生自己的氣,明知於事無補,還是常常責難自己。「前夫真的對我很好,是當時的我太年輕、太任性,才會輕易丟失那一段真情。」說得泫然欲泣,但吳太太堅持不怪任何人,只說很難原諒自己...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.03.11bloom, blossom, flower

以前,邱先生要做甚麼或買甚麼,都會先以通訊軟體或電話問問邱太太意見,現在則是獨斷獨行,凡事都是自己說了算,日常互動也少有交集。一起吃飯早已不會看著對方,大部分的對話內容都只是生活話題,就寢時間的差隔也愈來愈大...

刻意疏離以求安寧 卻讓關係更焦慮「這不是我想過的生活。他的冷漠和遇事不願商量讓我很難受,但不想這樣又能如何呢?」邱太太感到既受傷又困惑,剛開始以為是他太累了所以耍懶,或只是吵完架冷戰個幾天,後來即使沒甚麼吵架,邱先生也依然刻意拉開距離。「軟的硬的,好說歹說都試過了,一點都發生不了作用。」邱太太愈想談、眼神愈哀怨,邱先生的表情就愈淡漠,愈不接觸、不說話、簡訊已讀不回。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.02.25 

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心頭上的刺,常常是我們自己扎上去的。這些刺讓我們與自己的關係不協調、常常討厭自己,也容易在伴侶關係上失去平衡和界線...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.02.11

Woman Wearing Pink Sports Bra and Black Draw String Pants 

Q:老公很喜歡告訴我甚麼可以吃、甚麼不該吃,曾跟他提過小時候我胖胖的(骨架大)常被取笑,曾被取綽號叫「肉丸」,所以這類的話題會讓我很受傷和有壓力,請他不要再唸,他還是常常嘮叨個不停。看到我吃甜點或雞排,會用很鄙夷的眼神看我;他也不喜歡我追劇,說看劇會一直坐著不動又吃不停。雖然他強調是怕我亂吃又少運動不健康,不是嫌我肥,但我覺得他根本就是希望我能從現在的體重(56公斤)瘦回剛認識時的體重(49公斤)。對自己的身材已經夠自卑了,他還在我的傷口上撒鹽,更讓我認為自己很糟糕,在他面前總要小心翼翼,生怕又被他唸,有時分不清是我太敏感?還是他愈來愈討厭我所以嫌棄我?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.28

Photo of Woman

Q:先生是長子,除了假日常要一起回婆家聚會,每年還要陪他回老家過年好幾天,更是個夢魘。被一堆不熟的親戚問東問西,又要跟著公婆、小叔、小姑四處走春,完全沒有休息,又不能不講話或不笑,精神壓力真的好大。最近跟老公表示希望能減少回去的天數,他的反應很強烈,認為我排斥他的家人,也無法了解都這麼多年了,為甚麼我在他們中間還會不自在和壓抑。每年過年前後我都好憂鬱,好不容易才擺脫催婚多年的娘家,在婆家卻更難有自己的意見,覺得好煩,心情好差,不知該怎麼辦?

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本文另刊載於今周刊  2018.01.23

adult, art, conceptual

人生常有失落,有些失落毫無選擇空間,可能令人驚惶失措,也可能令人痛不欲生。

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